chelsi53
min
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
Valerii_58 
!!!
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
А пусть не лезут!
Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»
Недавно сын мой отличился. В день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли о чем переживать! Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать коня. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х... Ну и дорисовал. Хорошо дорисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот мат нарисовал& А вы - сиськи& Но-о, милая!
Wishnya На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи
D_K
AndreyV
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,правда поизношенная. Садится,подзывает официанта.
Скажите,у вас рыба есть?
Лосось,горбуша,стерлядка&
Нет,мне мойву,какую-нибудь, похуже и повонючей.
Ладно,сейчас в гастроном сгоняем&
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту&
???
Вы её, пожалуйста не мойте,не размораживайте,не чистите&
???
Соли побольше,но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела,а с другой сырая была&
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
И когда будете мне рыбу к столу подавать,пожалуйста,не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри,собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности,как просили&
Расчувствовшийся мужик,со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,обнимает официанта за плечи и говорит:
Три месяца в командировке& По жене соскучился,сил нет.
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет: Папа,давай быстрее,на мультики не успеем.
Папа объясняет,что впереди могут стоять ГАИшники,ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит: Смотри вперед,если водители встречных машин начнут моргать,скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу,смотрит вперед и говорит: Этот не моргает,этот тоже не моргает,а вот этого не вижу,он в темных очках.
Мне на мой юбилей жена подарила набор инструментов автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,
сын купил навигатор, дочь телевизор для машины.
Так все-таки у кого был день рождение& у тебя или у твоей машины???
Слушай,я тут был виноват,как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
Один& ящик& водки!!!
Какой ты ранимый,сволочь!