Дорогая, давай устроем друг другу волшебные выходные!
- О! Конечно, любимый!!!
- Ну, тогда, до понедельника!..

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Мужей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой,кран течет, почини!
Он ей:
-Ятебе, что сантехник, что-ли?
Ну,ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит,лампочка горит, кран не течет,
дверь нормально, спрашивае тжену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да,соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что,певица что-ли?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
 - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
 - Нравится, - согласилась женщина.
 - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
 - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
 - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Выдержки из книги по домоводству, изданному в 60-х годах в СССР:
 - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал на службе ради вас - молча накормите его и, лишь, после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
 - "После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Прошу извенить за мою неудачную писанину. не вижу ,как тут шрифт можно покрупненее сделать?!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

У нас все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.