chelsi53871
0
ID 90209
Анекдоты))))
Анекдоты))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (5)
11.05.2012 18:12
Когда выходишь из интернета становишьсяпохожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ,,,
------------------------------------------------
ЭТО Ж НАДО,ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : "ДЫХНИ",
ОТВЕТИТЬ:"ТЕ ЧЕ! ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!..."
--------------------------------------------
Коньяк говорил - "Мадам, он не стоит Ваших слёз!"
Портвейн твердил -"Все мужики козлы!"
А водка кричала -"Пляшем, бабы, пляшем!")))
-----------------------------------------
Все наши радости от глупости и только горе - от ума.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.
Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать пол-литра чего?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого уже - совместно нажитое, а у разведённого - безвозвратно потерянное.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
---------------
Девушки - как мобильная связь: или недоступны, или заняты, или не отвечают, или "недостаточно средств на Вашем счету".
Интуиция - это способность головы чуять попой.
--------------------------------------------
Чужое - не обеспеченное надежной охраной своё.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату тёплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зелёное.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешёвое.
Дешёвое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжёлое - указанное в таможенной декларации лёгкое.
---------------------------------------------------
Мaть учит свою 17-летнюю дочь, кaк избежaть изнaсиловaния: - Предстaвь себе, что ты идешь ночью по улице, a зa тобой следует подозрительный мужчинa. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, зaдеру свою юбку и спущу с него брюки. - Дa ты что, сдурелa? - А кaк ты думaешь, кто быстрее бегaет, он со спущенными штaнaми или я с поднятой юбкой?
---------------------------------
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…
В России две беды.. На одной я женат…
Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было!
Мы обожаем красиво одеваться, они - красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом,они - словом.
------------------------------------
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!
-------------------------------------------
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено
спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
**********************************************************
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно
в городе?
-------------------------------------------
Разговор трёх подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! - А я на дне океана, так круто было, вау !!! - А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
-------------------------------------
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
--------------------------------------------
-Давай играть в утюг? -Это как? -Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
---------------------------------------------
Женщины чем-то похожи на диверсантов.
Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный
аэродром и уничтожить его.
---------------------------------------
Собирается дед в магазин и бормочет под нос:
— Надо бы пшена купить — кота приблудного покормить.
Внук, услышав это, удивился:
— Дед, ты кота пшеном кормить собрался? Кашу будешь варить?
— Вот ещё! — хмыкнул дед.
— Посыплю пшено у крыльца, слетятся воробьи — пусть ловит.
-------------------------------------------
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
----------------------------------------
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
--------------------------
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: " Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК"... Мужик задумался, а потом в шоке выдает: " Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?"
-----------------------
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
-----------------------------------------
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы..
----
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки.
Муж:
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
-----
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это попа..
----
Фирма "Собутыльник по вызову"-
Мы скВасим ваше одиночество!
-------------------------------------
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и одновременно бросающая курить..
----------------------------
Муж меня приревновал к компьютеру... странно, а к плите и пылесосу он меня ни разу не ревновал...
--------------------------------
0
11.05.2012 16:13
ttjt168
mado Людочка, зашла к Вам на огонек и подняла себе фиг знает какое настроение - у Вас сегодня одни шедевры! Спасибо 
0
11.05.2012 19:56
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
