chelsi53970
0
ID 90297
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
12.08.2013 19:41
Надпись, в школьном спортзале:Без мата по канату не лазать!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет...
---------
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *Скажите, а окулист принимает? - Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
* * * Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * * Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * * Деньги - это грязь, но лечебная.
* * * - Кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
* * * Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * * Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * * - Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
* * * Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * * К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * * Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * * Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
* * * Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * * Мир тесен!? Садись на диету!
* * * Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
* * * Редкие сволочи встречаются часто.
* * * Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * * Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать? * * * Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* * * Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * * - У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.
* * * Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: quot;Не приведи, Господи.
------------------------
0
12.08.2013 17:42
Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда: — Деда, а што та? — Шабля — отвечает дед — Шо бля?! — Шпи бля!
------------------------------
Акционеры коньячного завода, получив дивиденды - по бутылке коньяка на акцию, в очередной раз убедились, что от нашей российской приватизации только головная боль! Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
-----------------------
- Кaк прaвильно писaть: "фликончик" или "флякончик"? - Шё тебе этих мучений? Пиши "пизирок".
--------------------------------
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом
---------------------------
Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: 'Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот' Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: 'Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя'
-----------------------------
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
------------------------------
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
-------------------------------
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...))))))
------------------------------
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
--------------------------
Из-за того, что Люся голая загорает на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...
-----------------------------
******
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт
жизни в задницу!
-------------------
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
--------------------------
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
----------------------
он: -Привет, животное!
она: -Чтоооо???!!!
он: -Нууу в смысле... я не определился, зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
-------------
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
------------------------
Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
-------------------------
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и УДЕЛАЛСЯ.
-------------------------------
Разговаривают две замужние женщины:
- У тебя муж где?
- С собакой гуляет. А твой?
- Гуляет, собака!!!
0
12.08.2013 19:43
sve4eva
Спасибо!!!!!!
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
