chelsi531824
0
ID 90312
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (2)
08.01.2014 16:43
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Пришла жена, а гости не одеты...
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман!
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?
Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, дурак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром.
---------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня!
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марья Ивановна, неправильно!
Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
0
08.01.2014 15:44
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?"...Сын , не отрываясь от раскраски:
- В коридоре!
*********
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
*********
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
*********
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
— Не знаю! Но они у меня салат жрут!
*********
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
*********
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
*********
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
--------------
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
*********
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
*********
Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
*********
Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!!!)))))
------------------------------
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
-------------------------
Вчера в офисе нашла 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стала.
* * * * * *
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмём!
* * * * * *
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она ещё и вибрирует! Простите, это точно бритва?
* * * * * *
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
* * * * * *
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * * * * *
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * * * * *
* Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
* Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
------------------------
Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
-----------------------
Ты абсолютно....... нормальная ЖЕНЩИНА.... если пьяной в полночь ТЕБЕ.....ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ ...... а в .....остальное время - ШУБУ и....ВНИМАНИЯ..!
--------------------------
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
--------------------------------------------
Измена может быть только в официальном браке!
А, без него это называется Кастинг!
------------------------------
Мечта мужчин в Новом Году - РАБОЧАЯ ЛОШАДЬ В ДОМЕ... КРОТКАЯ ПОНИ РЯДОМ... И НЕОБУЗДАННАЯ КОБЫЛА... в ПОСТЕЛИ
-------------------------------
- Милая, ты сделала новые сиськи?! А ну-ка дай.... - Ничего не трогай, это на Новый Год.
--------------------------------
Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
500 .
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.
0
08.01.2014 16:46
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
