Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в

стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв,

что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая

оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу

- мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же...

на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж....? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей

памяти. 13-я Пожарная Дружина."
------------------------------
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За

кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу

не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она

молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек,

вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно,

вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у

меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? -

Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые

полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? -

Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап,

тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне

нравится!
-----------------------------
Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать,
сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

----------------------------------------------------
Сын- студент приезжает на каникулы к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри
наклеено большое фото голой красотки из " Плейбоя"
- Мам, зто что такое в холодильнике?
-------Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть.
Каждый раз, как лезу в холодильник за едой,
Смотрю на фото и думаю- вот какую фигуру я бы хотела иметь!
------Ну и как , помогает?
_ И да, и нет.Я пять кило потеряла, но твой отец десять кило прибавил...

----------------------------------------------

Жена отчитывает мужа после посещения
стрип-шоу:
--Мало того, что ты сунул под резинку трусиков тансовщицы100 баксов
Ты еще и заглянул туда!
_ Милая! Я думал там найти сдачу!
 

 В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.
 

Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
 

Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
 

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.
 

 - Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!
 

 Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со
вторым – папка в подарок!
 

 Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
 

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
 

 В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас
 

 Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
 

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
 

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!