ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),
КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),
СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ). И НЕИСТОЩИМЫЕ
ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ
БОГАТСТВАХ!
-----------------------
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде
 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-------------------------------------
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!!!


К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
------------------------
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой,- вздыхает доктор ,- в мои времена это было просто сердце..
 

Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.
Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:

Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,

второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,

А мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.
--------------------------------
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
-----------------------------
Молодая корреспонденка газеты
" Пирсинг", у которой кольца торчат
из всех видимых мест, на улице ловит
мужика и задает ему вопрос:
-Скажите чем лучше всего
привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше
всего магнитом!
------------------------
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких вещах, у тебя и так всего навалом!

-Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
-Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
-Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
 

Браво Люда!!!