Женщина добра: она может простить мужчине всё,даже если он и ни в чем не виноват.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой,у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что,уже в зеркале не отражаешься,что ли?!

- Папа,а в сочинении про зиму как написать:
- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы,простите,испытываете?
- Нужду.

- Ложись,дорогой.Мне еще по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не комменчены...

- Любимая,ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Женщина - это чудо-создание,которое всегда знает "кто виноват" и "что делать",но никогда не знает,"в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той,что ты мне подарил.
-Дура,не в норе,а в Рено.Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки!
 

Приехала на завод по изготовлению изделий из резины делегация по обмену опытом. Ходят по цехам, изучают. Заходят в первый цех, а оттуда доносятся звуки: пшш-бах, пшш-бах, пшш-бах...Ну они и интересуются:
-Что означает "пшш"?
-А это соски для детей изготавливают.
-А почему "бах"?
-Это в них дырочки пробивают.
Заходят в другой цех, а там: пшш, пшш, пшш, пшш-бах...
-А в этом цеху что изготавливают?
-Презервативи.
-А почему "бах"?
-А это что бы первый цех не закрыли.
----------------------------
С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
 Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
 А зачем это вам?
 Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
 Гришенька,  говорит жена,  это ничего, что я бросила нищему деньги?
 Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
 Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
 Нет, этот настоящий слепой.
 Откуда ты знаешь?
 Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
 Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 Мужчина, берите свежую рыбу!
 А она действительно свежая?
 Что за вопрос? Только что из моря.
 А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
 Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
-------------------------------
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!/center]

 

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
- Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
- Нет, не пьян.
- Ну-ка дыхните.
- Х-х-х...
- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!
------------------------------
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
--------------------------------------
 

"Мне еще по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не комменчены."

:) :) :) Людмилка, привет! Спасибо! Читаю дальше... 

Танечка,привет!!! Пожалуйста))))
 

Людочка,привет!Сладких снов тебе!!! Ещё один анекдот.

Навстречу женщине идёт мужчина. Женщина опускает глаза и видит,что у мужчины растёгнута ширинка. Она и думает,как же ему сказать об этом?Да и придумала:" Мужчина,мужчина,а у Вас магазин открыт!" А мужчина отвечает:"А продавца там не видно?" Женщина :"Сейчас посмотрю".Нагнулась и говорит :"Нет,продавца не видно.Только один пьяный грузчик спит на двух мешках".