Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Факир был пьян, и факинг не удался...

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
------------------------------
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит
--------------------------
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
---------------------

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
--------------
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

За что мы любим мужиков? ...


1.За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"

2.За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка"

3. За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме"

4. За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

5. За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

6. За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

7. За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый"

8. За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку"

9. За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

10. За жизнелюбие мирское:
"Вот, зараза, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

11. За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

12. За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

13. За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша"

14. За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, зараза, а то лишу дурацких выступов на теле!"

15. За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры................За что мы любим мужиков? ...

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

-------------------------

он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

-------------------

- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.

------------------

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Супер!!!! От души посмеялась!!!!! особенно про кардиохируруга!!!!!!