- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
------------------------
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие,вашу мать, прибыли???!!!! Одни убытки!
--------------------------
Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает: - может Вам папаху дать? - по п.... себе дай, дура бешенная!
--------------------------
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
-----------------------
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
-------------------
Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
----------------------------
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился
---------------------------
Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
-------------------------------
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Женщина любительница клубнички на стороне приезжает в чужой город, находит очень дорогую гостиницу и при оформлении Vip номера ставит условие администратору.
- через 15 минут пожалуйста, ко мне в номер очень красивого мужчину, вино и фрукты.
проходит условленное время, стук в дверь, заходит очень красивый мужчина, с сервировочным столиком в руках. Ему женщина и говорит.
- ставьте фрукты и вино, и сразу к делу, раздевайтетесь.
Мужчина разделся, женщина берет его вещи и выкидывает в открытое окно.
????
- пока ты со мной будешь заниматься, ты так похудеешь, что тебе это уже не понадобится.
- Хорошо, развдевайся теперь ты.
Женщина разделась, мужчина тоже берет одежду и кидает ее в открытое окно.
????
- Пока у меня встанет, это выйдет из моды!
---------------------------------
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

***

Чего хотят мужчины....

Чего хотят мужчины....

Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист.

Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью

Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.

Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если во время секса ты громко пел "Марсельезу"

Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.

Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно-сканворд.

Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.

Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

Чтобы не симпатичные девушки были за одно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка.

Чтобы переломы лечились приложением подорожника.

-------------------------------------
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
 

Здорово! Спасибо!

Не за ЧТО))))