Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них 

берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е 

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. 

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары 

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... 

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед 

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. 

покупай.. деньги знаешь где... 

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

---------------------

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него

осталась только собака Вера, та ещё сука.

----------------------------

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх

основным составом.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них 

берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е 

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. 

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары 

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... 

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед 

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. 

покупай.. деньги знаешь где... 

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

---------------------

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него

осталась только собака Вера, та ещё сука.

----------------------------

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх

основным составом.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

- На эстакаду!

Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:

- А как же я его догоню теперь?

- На эстакаду!

Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом:

- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!

-----------------------------

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

------------------------

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

---------------------------

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

--------------------------

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? 

- Да еще какие! ! 

- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Суд. Судья - блондинке: 

- Почему Вы отравили соседей? 

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

-----------

- Что такое парадокс? 

- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

---------------------------------

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. 

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

-------------------------------

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

-------------------------------

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

 

- Эльза, где мой карандаш?

 

- У вас за ухом, шеф.

 

- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он. - У меня нет времени! За каким ухом?

Пьяный мyжик звонит в дверь. Ему открывает жена.

 

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

 

- Мне на третий!

----------------------

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

-----------------------

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

--------------------------

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

 

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

--------------------------

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...