Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать&

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

***

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.

***

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

--Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.

___________________________________________________________________________

Аптека в День всех влюбленных:

-Здравствуйте!

-Закончились!

***

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

-Да!

-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?

-Белье с любовницы!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

Ночь. Муж звонит домой:

-Привет, дорогая, как дела?

-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!

-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил&

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

***

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

-Познакомь.

-Не могу.

Почему?

-Она сейчас в коме.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***

:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой&

***

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах&

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.

***

Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?

-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.

-Не дороговато ли?

-Раз уже накололась.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"