chelsi53850
0
ID 90822
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (3)
08.10.2011 19:56
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку.
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
- ВАРИЛА?
-----------------------
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях!
----------------------------------
Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но никто не задумывается, где у неё тогда зубы!!!
------------------
Отдам мужа в хорошие руки.
Б/у, в хорошем состоянии, непривередлив, основное топливо - пиво. Возьмите задаром!
Много места не занимает: три раза в день на стуле на кухне, 40 минут в туалете, остальное время самоотверженно прикрывает своим телом диван от пыли. Берите!
"Это дело" в рабочем состоянии. При правильном уходе и своевременной смазке работает безотказно.
Размеры и все остальные технические характеристики указаны в техпаспорте. Все лицензионное и оригинально. Не китайская подделка.
----------------------
- Миллллая, я ссссёня не пииил!
- Скажи 'в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров'
-Пил...
---------------------------
Сиськи это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
------------------------
У каждой женщины должно быть ПЯТЬ мужчин...)))
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все
показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
---------------------
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
--------------------------
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?...
----------------------
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном мундире!
0
08.10.2011 17:58
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
--------------------------
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
----------------------
Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают&
Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный&
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!
------------------
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить...
-------------------------
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
----------------
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
------------
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
------------------------
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
-----------------------------
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на
ремонт» и ушел в гараж!!!
--------------------
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
-----------------------
0
08.10.2011 19:59
Lotos
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
