chelsi53914
0
ID 90825
Анекдоты)))))
Анекдоты)))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (3)
19.10.2011 19:29
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: - Уф, едва не засыпался.
---------------------------
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.
> Алкоголь вредный, но сука весёлый
> Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этог&
-----------------------------------
- Знаешь,Маша,я так одинока...
- То есть как одинока? Ведь всем известно
что у тебя есть не только любящий муж,но
и красавец любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно
надеются друг на друга!Cool
-----------------
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
---------------------------------
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
------------------------------
Хорошая баба!
Дело это происходило в автобусе. В районе метро Центральный рынок заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!Cool
--------------------------
Инспектор остановил девушку, нарушившую правила....
- Я заберу у Вас права!
- Я не могу Вам отдать права!
- Почему это?
- Потому, что это подарок!
-------------------------------
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!
0
19.10.2011 17:31
Вот бы с квартирами было, как с кошками... Взяли квартиру, а через год она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят...
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию с своего мобильника!
- Ой, извините. Видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо... или хотя бы не совать в трусы!!!
-------------------------------
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой-то ты безрукий!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола
Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте, мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: в позднее время мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо. Нам это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте!...
---------------------
- Я, наверное, плохой психолог, да?
- Да. Сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться. А не сразу...
Новый русский в Лувре. Бродил полдня... На выходе обращается к директору музея: "Да-а, бедновато тут у вас..., но чистенько!"
- Больной, ну как вы зашли?! Вы больной, или думаете, мы здесь шутки шутим? Ну-ка, выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!...
------------------------
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Налил мужик снова, выпил:
- Опа, ага, пошла!
-----------------------------
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
-------------------------
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
0
19.10.2011 19:32
- Блин, я вчера нажрался как собака!
- Ну если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализался...
--------------------------
Принимали в контору программера . . .
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал . . . И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет . . .
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
----------------------------
Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
----------------------------
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси)
- моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
- это еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 80.
--------------------------
У одной женщины очень храпел муж. Она обращалась и к колдунам и к экстрасенсам- все без толку. Сосед- печник посоветовал бабке:
- Когда дед спит - раздвинь ему ноги.
Бабка так и сделала. Через неделю встречает она печника:
- Спаситель ты мой, дед перестал храпеть, как ты это сделал?
Печник:
- Я не знаю как это по научному называется, а по нашему- тяги нет.
---------------------------
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да это я в троллейбусе ехал!...
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: "А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаунта?
- Какие, батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли!
- А я теперь в кадило фумитокс кладу... потому и не кусают!
Летят утки... Драка в больнице.
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако, осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
------------------------------
- Коль, а ты меня обижать-то не будешь?
- Обижать? Нет. Я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю...этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
Мужчина выходит из комнаты тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: "Как ты, негодник, посмел напасть на маму?!"
И тихо шепотом: "Дай я тебе лапку пожму!!!"
В голове ни одной умной мысли, одна правда...
---------------
Женщины мечтают о любви с первого взгляда. а мужчины - с каждого...
Гомер прочитал 100 книг и написал всего одну, Грибоедов прочитал 200 книг и написал всего одну, Донцова прочитала этикетку от шампуня, и так вдохновилась!
Однажды актер Михаил Ульянов, в роли Цезаря, должен был произнести:
- А теперь на бал, который дает всему Риму царица Египта!
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
------------------
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. Она:
- Изумительно! Можно сказать мы о грехе-то и не знали ничего, пока вы к нам не приехали!
- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит. опять не трактор собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.
Парень катается с девушкой в лодке и говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки..., но учти. что лодку я нанял всего на час...
-----------------
На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!
Голубь - птица мира, она сеет добро. Поэтому у нас все чердаки, балконы и крыши в добре!
Самые несчастные растения - это кактусы. Их никто никогда не обнимет
-----------------
- Что такое "Актимель"?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене 1 литра.
- Знакомьтесь, папа и мама - это мой суженый...
- И вправду худоват..
Интересно, что там такое нарисовано на канадском флаге, что это даже пришлось прикрыть листиком?...
Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
- Так...Ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?!
0
19.10.2011 19:35
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
