chelsi53883
0
ID 90829
Анекдоты)))))))))))
Анекдоты)))))))))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (15)
01.11.2011 17:05
Парень, хорошо подвыпив, на "автопилоте" добирается домой. Каким-то чудом открыл дверь, разделся и вот он - настоящий мужЫк - выполнил-таки свою супружескую обязанность
Затем, отворачиваясь и отваливаясь от благоверной, засыпая пробормотал :
- Уходить будешь - телефончик оставь !!!
------------------
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь Cool
- Хам, как Вам не стыдно ! Что Вы делаете ! ?Surprised
- Простите, я думал,что началась давка
---------------------------
Она была женщиной на любителя -
пышная талия . . .
длинная грудь . . .
пушистые ноги . . .
тонкие волосы . . .
белые глаза и
карие зубы . . .
--------------------------
- Сидорчук, из 10 -й палаты !!!
- Да.
- Вам уже пора на закапывание.
- Окулист, что-ли, звонил ?
- Нет, паталогоанатом . . .
-------------
И запомни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова ?
- Тут, увы, я бессильна. Голова так и останется тыквой
-------------------------------------
Приходит домой со службы один такой "из органов" и вот нутром чувствует - "чужой" в доме Surprised
Hачинает его искать.
В шкафу посмотрел -- нету. В ванну заглянул - нет. На кухне - таже история. Он на балкон - а оттуда рука бумажку стодолларовую протягивает !!!
- Hу надо же, и здесь НИКОГО !!!
------------------
Мам, ну чё ты ?
Это же новый "Орбит" с запахом перегара
0
01.11.2011 16:06
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж....!!!!!!
----------------------
Чисто женский взгляд на пословицы)))
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Купил мех - снял грех.
------------------------
Звонок в дверь...
Женщина открывает дверь,
заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
---------------------
...Кум у кума спрашивает :
- Кумец -ты коня на скоку остановишъ ? Та шо я дурный . А в горящую избу войдёшъ ? Та шо я дурный ,хай горыть .
- От за шо я тебя кум уважаю - шо ты не баба.
-----------------------------------
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!
----------------------------
Попал украинец на необитаемый остров, через месяц присмотрелся, а рядом еще один. На нем обнаженная незнакомка машет рукой и кричит:
- Плыви сюда, я тебе дам то, что ты давно не пробовал.
Украинец с разбега бросился в воду, плывет очень быстро и повторяет с улыбкой на губах:
- Вареники! Вареники!
--------------
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
------------------------------
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть,
кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:............................................
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
--------------------------------
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все восхищалисьеё добротой и
отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она
пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть
пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с
водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньм, они разговорились.
Патор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета
в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад,и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: поместить его на орган,держать влажным и это предотвратит
от распространения болезни.
И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму....
-----------------
Стоит старичок на балконе и умиляется :
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла !
Времена тяжелые . . . Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются !
------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
----------------------------
0
01.11.2011 17:08
Доброта - это хорошо натянутое терпение...
Внимательно прочитав "Кама-Сутру", дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл, и дважды - в пещеру лотоса...
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, свое славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал... А че они мне машину поцарапали?!!
0
01.11.2011 18:17
TatianaЛюдмилка ,спасибо!
Вот тут-о женщине...чуток в тему
Худая корова-еще не газель.....:):)
0
01.11.2011 18:40
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
