chelsi53875
0
ID 90830
Анекдоты))))
Анекдоты))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (5)
03.11.2011 19:13
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?
----------------------
Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай! Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
----------------------------
- Блииин.... ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял....
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
---------------------
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "однорукого" и джек-пот выпал. ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. и на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
------------------------------
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...
----------------------------
Пьяный актер играет в театре.
Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - переспрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?!?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!
0
03.11.2011 18:14
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
------------------------------
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
------------------------
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
--------------------------
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.
-----------------------------------
правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
-----------------------------------------
- Что такое шаровары?
- Мужские штаны, в которых жарко.
----------------------------
Женщина подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
---------------
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
---------------------
кажется, у меня проблемы со зрением& захожу в магазин - глаза разбегаются& смотрю на цены - глаза в лоб лезут& заглядываю в кошелёк - ничего не вижу&
----------------------------------
Собираемся с сыном в дорогу. Одеваю плащ с крупными пуговицами. Сын (4 года) смотрит на меня и так серьёзно спрашивает :"Мам, а ты зачем розетки на плащ пришила?»
-----------------------------
0
03.11.2011 19:15
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
