chelsi53987
0
ID 90837
Анекдоты
Анекдоты
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (8)
04.12.2011 16:58
Задница- многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидятCool
---------------------------------------
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Городской
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."
Аминь!
-----------------
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Cool
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди
---------------------------
Маленький ребёнок в кроватке:
Бабушка,
можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
---------------------------
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь,моим
котом свой ноутбук протирал!
------------------------
"Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы
и пугать коней,
что бы его любимой было чем заняться!")))))
------------------
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
----------------------------
После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
--------------------------
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
0
04.12.2011 15:58
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
-------------------
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
------------------------
Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
-------------------------------
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
------------------------------------------
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
---------------------------
Надолго едете?
На 2 ящика водки!
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Эй, мужик, куда прешь без очереди?
А что, просто наличие автомата уже не пугает?
-----------------------------
Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
Конечно, сыночек. Кстати,
убери свои зимние ботинки из гаража,
папе нужно машину поставить.
---------------------------
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
Потому что таких больших чисел в математике нет.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Если Вы приехали из командировки,
а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
0
04.12.2011 16:59
Если ваша жена дура, то может быть
именно поэтому она вышла за вас замуж?
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
Вы заказали водку, винегрет,
холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Черная рубашка в белую крапинку -
идеальная защита от перхоти.
---------------------------------------
Новый русский обсуждает с архитетором проект новой виллы.
Один с горячей водой, другой с холодной, третий без воды!
Архитектор:
A зачем же вам бассейн без воды???
Новый русский:
Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
-------------------------------
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Больше всего обламывает,когд а сидишь с набитым едой ртом и сука захотелось чихнуть!
Лежу на диване,смотрю телек,одной рукой держу кружку с чаем,другой набираю смс подруге,ногой играю с кошкой...заходит мама и говорит,что я опять НИЧЕ НЕ ДЕЛАЮ!
Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась ?
Неее..я реально спала...
Когда меня кто-то бесит...я иду в сортир с маркером, пишу на туалетной бумаге всех этих придурков...а потооом самое интерсное...
«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!»
Будем пить, пока друг другу не понравимся...
Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
Вопрос:почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига
Мужчины как снег: не знаешь,когда будет снова и сколько сантиметров выпадет
Мам, можно шоколадку? - Попа слипнется!!! - А я её ртом съем...
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит гламурненько!
-----------------------------
- Говорят, что девушки любят ушaми...
- Что?
- Ушaми, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригиднaя!
-------------------------------
Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:
- Дорогой, мне порa рожaть!
- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....
- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:
- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!
- Кaк!
- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa => черный мaльчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...
Отец орет:
- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?
------------------------
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
Все мужчины делятся: на завалявшихся и залежавшися: Завалявшиеся - это те, которые заваливаются в чужие постели ; Залежавшиеся те, что залёживаются в своих !
Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!
--------------------------------
Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз....
-----------------------------
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
---------------------------
Настоящий мужик - это тот, который может и коня на скаку... и в горящей избе...!
--------------------------------------
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется " За мужество!»
--------------------------
Если мужчина видит в Вас недостатки -
не ищите их в себе ...
просто поменяйте мужчину!
Любить надо не сантиметры тела снаружи,
А километры души внутри...
Smile
--------------
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...SmileEmbarassed
0
04.12.2011 17:01
141054Людмила! Добрый вечер! Смеялась до слез! Редкий случай (одна дома) и не могу сдержать смех!!! Завтра повеселю своих сотрудников и порекомендую "Завалинку"!!! СПАСИБО!
0
04.12.2011 18:28
nivatukЛюдмла!Заглянул к Вам на ,,огонек,, и повеселился от души.СПАСИБО!!!
0
04.12.2011 20:12
nivatuk пишет:
Людмла!Заглянул к Вам на ,,огонек,, и повеселился от души.СПАСИБО!!!
Пожалуйста,Владимир!!! 
0
04.12.2011 20:18
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
