chelsi531266
0
ID 90843
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
01.01.2012 20:20
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
-Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго..
-------------------------------------------------------
Искала на кухне соль, нашла коньяк.....нафиг соль, ищу лимон.....
*****
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
*****
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
*****
Многие пишут, что, мол, я когда, пьяная такая дура, сразу бывшему звоню... А
я нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьям,
узнаю у них номер и потом звоню ему..........
*****
... А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее
логическое мышление"
*****
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста:
'прафти... я офыбався...'
*****
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны
выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
*****
В логической цепочке 'Мужик сказал - мужик сделал' почти всегда отсутствует
'Мужик подумал'
*****
Есть девушки со статусом-'Я ТАКАЯ ОДНА!» Смотришь и думаешь- СЛАВА БОГУ!
*****
Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к ее фотографиям...
*****
Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса...
*****
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни....
Мне всё по - барабану...
*****
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
*****
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное...
*****
Ребенок моей знакомой выучил только 2 слова-"папа" и "дай"...
Осталось выучить только "денег"...
*****
И в радости и в горе,какой бы не был стресс-
Держите под контролем - и ум, и дух, и ВЕС!!!
*****
Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три
буквы: " Е Щ Ё !!
*****
А ведь не зря говорят, что от арбузов худеют... это ж сколько калорий
сжигается пока бежишь от компа до туалета!
*****
Надоело всё время бороться и искать! Хочется уже кого нибудь найти.. И
сдаться!
*****
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь - ждешь нужный номер, а его
все нет и нет...
А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
*****
Хотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и нормального, целого
мужчину...
*****
"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была
произведена классификация мужчин.
*****
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том,
сколько людей родились благодаря ему.
*****
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?
*****
...Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и
умиротворения - DANUNAX...
*****
Кулинарный сайт, как секс по телефону: охи,вздохи,а попробовать нельзя...
*****
Прежде чем послать кого - нибудь в жопу подумай, действительно ли тебе этого
хочется...
*****
Мда... ведь такой был красивый, такой умный... и зачем я трезвела???
*****
0
01.01.2012 19:22
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
Да нет, все - таки, какая - то змея там была...
ХИ-ХИ...
--------------------------------------------------------------------
Если вам что-то не по силам, не по зубам
или не по карману -
пусть вам это будет по фигу...
----------------------------------------------------
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься,
тратишь деньги,столько стараешься и
все ради одной секунды удовольствия.
-----------------------------------------------------
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
----------------------------
Муж приходит с работы. Заходит на кухню и ужасается. Всё, что можно разбить,
- разбито, посуда валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на
боку.
Посередине на табуретке сидит растрёпанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да бред какой-то. Мистер Проппер подрался с мистером Мускулом
------------------------------------------------------------
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в
прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а
потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
------------------------------------------------
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
-----------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
-------------------------------------------
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное
катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
--------------------------------------------------------
В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:
- "Яйцо отборное"- a у кого отбирaли?
Продaвец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?
Продaвец:
- Ну почему же?.. Те,которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.
-----------------------------------
Двоюродная сестра, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
---------------------------------------
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам -
тепла и ласки!!!
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни
песни петь!
-----------------------------------------------------
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги!
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
5. Человек проводит во сне 30% жизни, остальные 70% мечтает выспаться.
6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс
8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!
9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным!
------------------------------------------------------------------
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
-------------------------------------------------
Женщина за рулем богиня-пассажиры молятся,прохожие крестятся!
-----------------------------------------
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей,
нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У
индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
----------------------------------------------------------
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро
в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена
мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а
никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались!
-------------------------------
0
01.01.2012 20:23
sve4evaДоброй ночи, Людочка!!! От всей души хохотала, до слёз !!! СПАСИБО!!! Сразу и настроение на взлёте! Мне этого и не хватало!(приболела, а через 15 минут День рождения)
0
01.01.2012 20:47
Shap-12
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
