chelsi531140
0
ID 90846
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
08.01.2012 16:55
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!"
------------------------------------------
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
---------------------------------------
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...
--------------------------------------------------------
Следующим президентом стaнет человек, который пообещaет сделaть коротким рaбочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ зa прaздникaми. Причем день этот будет не зaкaнчивaться нa чaс рaньше, a нaчинaться нa двa чaсa позже.
------------------------------------------
Беседуют две блондинки. Однa говорит другой:
- Вчерa былa в гостях - пробовaлa новую водку...
- Ну и кaк?
- Ой, не спрaшивaй - трусы кaк рукой сняло!!!
------------------------------------------------
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
------------------------------------------------------------
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
--------------------------------
Секс без дивчины признак дурачины.
Птицу видно по помёту.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Не руби сук, на которых сидишь.
Уходя, гасите всех!
Днем с огнём, а ночью разогнём.
А вы и ухом не моргнули.
Большому кораблю большая торпеда.
Не учи отца, и баста (не учи отца е&ся).
Кто раньше встал, того и тапки.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Экипаж прощается с вами, приятного полёта.
Нету денег? Привяжите взади веник и метите, наметёте, приносите.
Тише едешь, дальше кукиш.
Будешь тише, дольше будешь.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах.
Даром за амбаром!
Есть ещё шары в шароварах!
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.
Под лежачий камень (надгробную плиту) мы всегда успеем.
0
08.01.2012 15:56
Ложись, девка большая и маленькая.
Обещанного три раза ждут.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Лучше синица в руках, чем «утка» под кроватью.
Не по Хуану сомбреро.
Любви все плоскости покорны.
А я милого узнаю по колготкам.
Не всё то солнышко, что встает.
Что естественно, то не без оргазма.
Пришёл, увидел, побелил.
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже быть хорошо.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
Тёти до 16 не допускаются.
Мойте руки перед и после.
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Крепче за шофёрку держись, баран.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Лучше гор могут быть только горцы.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Джигит па/паху не даст, даст по морде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
Обиваю двери кожей заказчика.
Не стой под струёй (стройка: не стой под стрелой).
Почём вы, девушки, красивых любите?
Однажды, в студёную зимнюю пору, гляжу: поднимается медленно&
С мылом рай и в шалаше.
Семь раз отпей, и один отъешь.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Семь раз об дверь и один раз об рельсы.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
Скажи-ка, тётя, ты не даром?
Все гениальное простынь.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Не умеешь петь, не пей.
Как-то раз Каркуше бог послал кусочек Хрюши.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы!
Не отвлекаются, любя.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Толстячок, а приятно.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Что в имени тебе моём ты оцени груди объём.
Место клизмы изменить нельзя.
Нам химия блондинок подарила.
Водка «Буратино» почувствуйте себя дровами.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Лежит боец, не справился с атакой.
Вера может двигать горы, она колоссальная баба.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Не плюй в колодец сам туда попадёшь.
Яйца от курицы недалеко падают.
Буратино море по полено.
Сделал дело, бабу с возу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
Не болтайте ерундой.
И женщина, как буря, улеглась.
Любишь кататься, люби и катайся.
Старый друг лучше двух подруг.
Супружеский долг! Исполняется впервые!
В тихом омуте черви водятся.
0
08.01.2012 16:58
Ниже пейджера не бить!
Пионерка всем ребятам примерка.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Счастье есть, не есть вот несчастье.
Снимаю, порчу. От ворот.
Счастье есть, и пить тоже счастье.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Здравствуйте, мужчины и женщины, и те, у кого ещё всё впереди.
Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое.
Любимая, таких как ты не было, нет и не надо.
Какой же ездок не любит «Русской».
Проходи, ложись, здравствуй.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Каждому новому русскому по Новороссийску!
Мужики, с Моникой Левински надо кончать.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Плачет девушка в банкомате.
Береги его, как зеницу, о-как!
Таможня берёт добро.
Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
А супружеский долг отдавай рублями.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Как упоительна в России ветчина!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть массивной такой.
Дорогая, ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю.
Ох, не могу стоять на своём очень больно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
С кем поведёшься, с тем и напьёшься.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Эх, «Аврора», где же был твой айсберг?
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
Семеро одного козлят.
Деньги быстро тают к весне.
Не так страшен Билл, как его клинтон.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
Любовь зла, уснул и уползла.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху и в лобовое стекло.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Русские после первой не женятся.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Вам смешно, а мне жениться.
Кто первый украл, тот и автор.
Не вываливай дурака.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Не стой, где попало, а то опять упадёт.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Говорит Москва, все остальные работают.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Мимо с рёвом промчался невидимка «Стеллс».
Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
Я намерен жить вечно, пока все идёт нормально.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Не ту страну назвали Гондурасом.
От любви до ненависти один раз.
Прости меня, мама, замужнего сына.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
«Только у нас стальные двери, ограды, решётки», Главное Управление Внутренних Дел.
Я достаю из широких штанин, и все возмущённо кричат: «Гражданин!»
Я вас любил, ещё? Быть может.
Унылая, пора!
Я вас любил, деревья гнулись.
Ты жива? Ещё, моя старушка!
Я вас любил, но я же расплатился!
Умом без рук тебя мне не понять.
Милиционерам выдали автоматы, чтоб у них не отняли пистолеты.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Все новые это хорошо одетые старые.
90, 60, 90 рост, возраст, вес.
Новая жена это хорошо забытая старая.
Счастливой посадки вашим батарейкам.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Самые горячие женщины водятся в банях.
Все женщины хотят одного, потом другого.
А чё это значит: девка хоть куда?
Какая же у Мэри поппинс!
Viagra light просто хочется целоваться.
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Третий не лишний, третий запасной.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
Мальчики по вызову, телефон 02, круглосуточно.
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Эх, вот раньше рыба была: в воду без трусов не войдёшь.
Если бы автобусу изменила жена, то он стал бы троллейбусом.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Я выпил всего две рюмки: одну первую и несколько вторых.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Картина Репина «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».
С каким ты был, с таким ты и остался.
Юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Самое страшное в боксе штрафной удар.
Мальчик пытался объяснить жестами, что его зовут Хуан.
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс №13.
Эх, бабье лето. Какие бабы! Какое лето&
Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Даю в руки вожделение (даю уроки вождения).
В здоровом теле здоровый друг.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Вроде и пить бросил, а лучше не становится.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Внимание! Диктую большими буквами.
Если есть секс бомбы, значит должны быть и секс убежища.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Открывая шкаф, всё-таки лучше сперва постучать.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Я не помню тот момент, с которого не помню.
Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу задом.
В ногах правды нет, она где-то между.
Я избавился от 80 кг лишнего жира, я наконец-то развёлся.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Чем удобряли, то и выросло.
Девушка не воробей, залетит мало не покажется.
Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая.
Труд создал человека, труд его и сотрёт.
Терпи, коза, а то мамой станешь.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Продам «Мерседес» 500 после аварии, до аварии просьба не звонить.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Пользуясь «Моментом», хочу приклеить.
Вот пиво подошло к концу&
Если надо, мы вступим в NATO по самые Нидерланды.
Жила-была девушка Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Новая модель «Москвича» «Василий Блаженный».
Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Эротика это искусство, порнография это жизнь.
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Наследственная лень это когда лень делать наследство.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Скажите, а у вас в роду беременные были?
Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.
----------------------------------------------------
"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (совершенно забыв про то,
что мама из тех, кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
«Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!»
------------------------------------------
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
---------------------------------
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет)
---------------------------------------
...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
0
08.01.2012 17:00
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
