chelsi53973
0
ID 90850
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
21.01.2012 20:22
- Что ты делаешь? — Разговариваю с компьютером.. — И часто ты с ним разговаривешь? — Только когда холодильник на меня дуется!
-------------------------------------------------------------
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
-------------------------------------------------------
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»& В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
-------------------------------------------------------
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
--------------------------------------------
МУХТАР...ХОТЬ И КОБЕЛЬ...НО ОКАЗАЛСЯ ПОСЛЕДНЕЙ СУКОЙ.... ПРИТАЩИЛ ЖЕНЕ ИЗ ПОД МОЕЙ КРОВАТИ ПОСТОРОННИЙ ЛИФЧИК...К ТОМУ ЖЕ НЕ ЕЕ РАЗМЕРА... А МЫ ТО ТОГДА ГАДАЛИ...КУДА ОН ДЕЛСЯ!!!)))))
--------------------------------------------------------
СЕМЕН НАГЛО ЗАЯВИЛ....ЧТО Я ЕГО НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО УДОВЛЕТВОРЯЮ....))))
-------------------------------
В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
--------------------------------------------------------
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
0
21.01.2012 19:23
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?
-----------------------------------------------------
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
---------------------------------
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
----------------------------------------------------------
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
--------------------------------------------------------
О МУЖЧИНАХ С ЮМОРОМ....)))
Весело о мужчинах:Мужчины есть ах ты! Мужчины есть ух ты!
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
-------------------------
Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.
------------------------------
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
--------------------------------------
Загадочная женщина, что угодно загадит...
А если не успеет - придёт догадливая и догадит... )))
---------------------------------------
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку.
Утром встаешь, проверяешь - полный .....
-----------------------------
Только наши женщины умеют сиять, как звезды,
расцветать, как розы,
и при этом пахать как лошади...
-----------------------------
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
-------------------------------------
Стало понятно, почему я люблю гостей - такое счастье, когда они уходят!
---------------------------
- Женщина - она как скрипка. Только одной скрипкой можно гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм... Если женщина-скрипка... то кто же тогда - мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.
-----------------------------------------------
Коньяк говорил:
Мадам.... Он не стоит Ваших слез....!!!!!
Мартини твердило:
-Ты дура.... И мужик твой козел....!!!!!!
А водка кричала :
- Пляшем бабы..... Пляшем!!!!!!
---------------------------------
Свадебные традиции пора менять!
Вместо букета нужно кидать неженатого мужика =)))
-----------------------------------------------
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
---------------------------
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
--------------------------------------------------------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
-----------------------------------------
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
-------------------------------------------------
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
----------------------------------------------------------
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
-------------------------------------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
------------------------------------------------
0
21.01.2012 20:24
Ymka
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
