chelsi531462
0
ID 90931
Анекдоты
Анекдоты
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (5)
10.03.2013 19:03
Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начёсом!
Инстиктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстиктивно ответил:
- А у Вас ногти не острые?...
--------------------------
Женщина самый сильный из известных наркотиков.Некоторые экземпляры вызывают привыкание,еще до первого употребления
------------------------------
Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Надежда Ивановна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я?".
-----------------------
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
---------------------
Жена, собирая мужа на рыбалку: -Главное в рыбалке что? Главное не перепутать наживку с закуской,не давать телефон ни одной щуке,не хвалить жену,не пережарить шашлык.не угореть в баньке.И самое главное- не звони мне! Я с девками на охоту!
-------------------------
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ : — АНДРЕЙ !! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ ? ВЫБЕРИ КУРИЦУ ! — Я ОДИН РАЗ ВЫБРАЛ... КУРИЦУ ... ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЮСЬ
--------------------------
- Ты где была? - На встрече одноклассников... - Целых три дня?! - Мы вспоминали... - Что вспоминали??? - Где я живу...
---------------
В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля. Нетудабля. и Неорибля.))))))))))))))))
---------------------------
Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок... ну кто-то к нам пришел...
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся...
---------------------
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить.
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Молодого разобрало любопытство:
Как же так? Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой!
Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить.
А сейчас сколько лун на небе?
- Две. - Мало! Еще давай!
А теперь сколько?
Три? То, что надо!
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем!
Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем!
Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!))
---------------------------------------
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!
---------------------------
Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос»
была бы намного эффективнее,
чем привычное «Курение убивает”
- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл… со сломанными руками.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает
открывать бутылку, ты тут же появляешься.
----------------------------------------
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
---------------------------
Мужчины! Не дарите жещинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!!
----------------------------
- Люся, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно… - И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
--------------------------------
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
-----------------------------
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
-------------------------
Собираются муж и жена утром на работу. Опаздывают. Жена мужу:
- Заправь кровать!
- А что, у нее бензин кончился?
------------------------
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
----------------------------
Один дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.
--------------------------
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров
---------------------
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
-----------------
Бухгалтер:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
-------------------
0
10.03.2013 18:04
Tatiana Людмилка, картинку у тебя стащила
В свою заявку про Русскую Бабу
Спасибки!!
Встала рано утром наша русская сельская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.
Вдруг с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужа-то приголубить...забыла!!!
0
10.03.2013 19:11
Tatiana пишет:
Людмилка, картинку у тебя стащилаВ свою заявку про Русскую БабуСпасибки!!
Встала рано утром наша русская сельская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.
Вдруг с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужа-то приголубить...забыла!!!
Танюшка,тащи картинку)))) Спасибо за аник))))
0
10.03.2013 20:55
chelsi53 пишет:
Танюшка,тащи картинку)))) Спасибо за аник))))
Умничка:)Спасибки:)
0
10.03.2013 20:58
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
