ВЕСЫ 

На рентгене я какая-то уродина...Можно как-то угламурить снимки?

Английский лорд после кораблекрушения оказался на необитаемом острове.

Он построил 3 хижины.

Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему 3 хижины, на что он ответил:

- Одна - мой дом, в ней я живу,

вторая - мой клуб, там я провожу вечера,

а третья - клуб, который я игнорирую.

Жена прихорашивается перед зеркалом.

Прическа , духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.

Подходит к шкафу, затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?

- Я??? Ничего подобного!

- Да! А ну-ка разожми кулак.

Я вот астрологией увлекаюсь .

Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо... но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Кредо блондинки : не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Любой женщине для счастья нужно всего 2 вещи:

муж и все остальное.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высох лак на ногтях.

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими секретами.

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

-  М-да...Давно меня так изящно не посылали...

СКОРПИОН 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника под ребра и приговаривали: "Ты - следующий".

Но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Смс на мобильник: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."

Объявление в подъезде:

"В связи с ремонтными работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.

За отдельную плату мы можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

"Друзья, давайте все умрем, зачем нам жизни трепыханье?..."

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Какая разница между другом и настоящим другом?

Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Вовочка, объясни педсовету, зачем ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел чтобы суп наваристей был.

- Суп-то вкусный получился, не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Опытный хирург молодому:

- Не давите так на скальпель, вы же стол поцарапаете.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

СТРЕЛЕЦ 

Объявление:

" Если вы считаете, что достойны заработка от 1000 долларов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу, а то нам как-то скучно".

- Я в разведку пошел!

- Через минное поле иди осторожно. Там волки.

- Скажите, у вас бытовая техника индезит?

- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

- Один экстрасенс сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?!

- Бабушке нес...

В зоопарке экскурсовод:

- Перед вами, товарищи, удав. От головы до хвоста 12 метров. От хвоста до головы - 1 метр.

- Простите, товарищ экскурсовод, а как же это может быть?...

- Объясняю для кретинов: от января до декабря - 12 месяцев, от декабря до января - 1 месяц. 

КОЗЕРОГ 

В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.

Письмо отца сыну-студенту:

"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни: десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

Пробежки по утрам,  употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

- Любимый, скажи, я красивая?

- Да.

- А подробнее.

- Да, красивая.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко.

Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

- Пап, а как устроены мозги?

- Отстань. У меня другое в голове.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей жены.

Он сразу разворачиваетсяи тихо-тихо выходит из квартиры.

- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время.

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

ВОДОЛЕЙ 

Я не разносторонне развитая личность, а всесторонне пришибленная.

И-нет переписка:

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське! Хочется визуального общения.

- ОК. У тебя есть веб-камера?

- Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ-134 садится.

У кого из вас есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

И-нет сообщение на форуме типа mama.ru :

"На прошлой неделе впервые отвели соего малого в детсад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"

Реклама.

Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта www.zapravka.ru

Все говорят, что Windows глючит. А у меня не глючит....Может. я что-то не так делаю?

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой. 

А , как поест, снимает его  и выбрасывает в мусор . И все, тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он - гений!

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Из дневника первоклассника:

"Вчера учил родителей основным принципам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт".

Фраза : "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ"  напрочь рушит мужскую логику.

Понял, что слишком много времени сижу за компом, когда попытался открыть дверь туалета двойным нажатием ручки.

- Пап, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А я с пацанами поспорил, что Клавиатура.

- И откуда, дедушка,ты все знаешь?

- Ты погугли с мое...

РЫБЫ 

Фильм "Алиса в Стране Чудес" в Голландии признан документальным.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: " А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...."

А нам будут отвечать:

"Чего ты старый опять брешешь? Иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки - мутанты не стащили и не пропили".

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. 

Она часто путала противозачаточное с успокоительным.

Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит. 

- Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло!

Я теперь каждый раз злорадно ему напоминаю об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Реклама.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье.

Парень из промышленного города, из криминального района, из ужасно неблагополучной семьи, из агрессивной среды....проявил характер и волю и окончил районную школу с золотой медалью.

А спился он уже в Оксфорде.

На фармацевтической фабрике наладили выпуск лекарств, для которых еще нет болезней.

Теперь ищут врачей, которые их придумают.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.

Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что же написано у них на транспарантах.

 У НАС ВЧЕРА НА 12 ЧАСОВ СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ В ТРЕХ ПОДЪЕЗДАХ, А ОСТАЛЬНОЙ ДОМ СВЕТИЛСЯ И СОСЕДНИЕ ТОЖЕ НЕ ЖАЛЕЛИ СВЕТА,  ПОДОБНАЯ МЕЧТА У НАС ТОЖЕ ПРОСКАЛЬЗЫВАЛА... А ТО ЧТО ТОЛЬКО У НАС НЕТУ СВЕТА???:)

Настя!  

Абажаю "обратную связь" с реальными примерами :)

..............

А вообще, хотелось в шуточной форме показать типажи, объяснить характеры....чтобы Завалинцы (и не только) меньше обижались друг на друга и на своих близких....а кое-чему и поучились .

о, это надо быть самокритичным и с чувством юмора будем перевоспитывать обидчивых (лечить смехом и примерами)

Ага! :)

Доброй ночи!

Танечка,спасибо!!! Супер!!!(...особенно, Водолеи )

Посмеялась от души!!!

Томочка, спасибо!:)