Не про футбол, а про женщин.
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпионат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, – отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)…
- С мячом, – продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористическому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)…
- … и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, – невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, – продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, – отрезала отомщённая женщина,
… и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики…
 P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону…
Вот впереди кто-то тихонько заплакал… Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог…
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги… Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.
… Везет тому, кому больше всех надо…

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был…
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда… и у них есть ещё “одно свободное местечко”…
Друган и говорит: “Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!”
Колян конечно сопротивляется: “Да ну нафик! Как? У меня же ни денег, ни паспорта!…”
Тот говорит: “Да нахрена тебе деньги и паспорт! Поехали!”.
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и… сваливает с пацанами на неделю в Крым!…
Про то как жена искала этого чудилу неделю – это отдельная история…
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и прётся домой….
Дальше немая сцена из “Ревизора”… Жена офигевшая смогла только вымолвить: “Бл@! Коля, ты где был?”
Чудак невозмутимо показывает ведро: “Мусор выносил!”…

Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому люлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмся. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет.
Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Рассказ одного корреспондента:

Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… – лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии…
- может он хочет попасть в книгу рекордов?… так не вариант…
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь…
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится…
нас знобило от этого веселья…
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком…
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права…?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор…
- Так для змея еще и права нужны?
Директор… – это сын получил права, он в Ижевске работает…
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия…
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю… Дети – это такая головная боль…

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде “карасем”) в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота. Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители…
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его “томатов”.
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль… Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой “золотой ключик”. Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон… Он мучительно думал, как сохранить крысеныша “карася” от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста…?
- Это я ему отрубил.
- … А зачем…???
- Да… долго объяснять…

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Маргарита! Огромнейшее спасибо за такой именно сегодняшний утренний позитив! Насмеялась всласть!

Маргарита!

Ваша эрудированность в вопросах христианства, православия восхищает...особенно оригинально это в сочетании с фривольными чуток анекдотами о  жизненных смешных историях

Картинки о животных умиляют...а ваша верность сайту Завалинка просто...замечательна....спасибо...

Вы действительно всесторонне эрудированный человек и достойны восхищения ваших друзей по подписке, и не только

Ирина,Татьяна,ОГРОМНОЕ!

Таня,дело тут не во мне:я только пересказываю прописные истины.

Суть в том,что Господь пришел спасать не праведников,но грешников,т.е.тех,кто себя таковыми считает.А многие ли разумеют свою греховность?Стандартный набор-не убил,не краду,не сидел,-значит,-хороший человек.

"БЕРЕГИТЕСЬ ЗАКВАСКИ ФАРИСЕЙСКОЙ",-сказал Господь апостолам."Это значит-хлебов нет у нас",-решаем мы так же,как поняли это обращение когда-то апостолы(тогда они действит.забыли взять в дорогу хлеб)).А речь шла о фарисеях,исполненных гордости.Они,как гробы,приукрашенные снаружи,а внутри  исполненные нечистоты.Это обращение Господа и к нам из глубины веков.Кругом те же фарисеи,все те же саддукеи,что и более 2000 лет назад!Все возвращается на круги своя..

К сожалению,многие в православии следуют не всепрощению и жертвенности,а обрядовости.Да и в семинарии не всегда обучение идет на должном уровне- в основном речь идет об обожествлении ума,подмене таким обр.истины,что воспитывает гордыню.

Господь избрал себе в ученики не ученых мужей,но неграмотных рыбаков.Такой  человек не  подвержен гордыне и способен вместить Божественные истины.«В то время, продолжая речь, Иисус сказал:славлю Тебя, Отче, Господи неба и земли, что Ты утаил сие от мудрых и разумных и открыл то младенцам; ей, Отче! ибо таково было Твое благоволение»

"Милости хочу,а не жертвы",-кто уразумел эту истину не умом,но сердцем,не останется без милости Божией.

А многие ли разумеют свою греховность?Стандартный набор-не убил,не краду,не сидел,-значит,-хороший человек.

Вот с этим я сто процентов согласна.И неоднократно высказывалась об этом.

Просто...понимаете...вот вы пишете о Божественном...если кто-то задумается, это ведь хорошо.Дело не в том, что ходить в церковь, бить там поклоны, свечи ставить... неважно, с какой целью, а потом опять делать неблаговидные дела.Все верно.

Только вот эти наши мирские, ничему не обучающие анекдоты, а они немного фривольные всегда, рядом с вашими другими постами...заставляют улыбаться...ну да это ваше принятие решения, Маргарита.

Я не особо сильна в Божественном Учении, да и не надо мне это. Я просто  чувствую,, что есть какая-то Высшая Сила, которая следит за нами  на нашем жизненном пути, какой бы национальности человек ни был. А как эта Высшая Сила называется...мне это и не так уж важно.....опять же чувствую и верю, что за все неблаговидные дела держать ответ придется,и что зло, рано или поздно, всегда возвращается к творящему его, это зло.

Удачи!

А иллюстрации ваши действительно замечательные:):)

Спасибо,Танечка,насчет анекдотов-согласна.Но если все время "моралитетствовать",ничего не получится-таково наше время.

Из жизни Арх.Павла Груздева(3-я тема по ссылке):Много перестрадал о.Павел,в лагере:во время допроса выбили зубы,привязывали зимой к стволу дерева босым на ночь,так что сугробы по колено оттаивали.Ноги до колен на всю жизнь остались нечувствит.к холоду,он мог ходить без обуви по снегу.
Но через все страдания пронес он веру в Бога,за что был удостоин дара прозорливости.

Мог сказать и крепкое словцо,в назидание.Шел он как-то проселочной дорогой,был дождь,а его обгоняет грузовик.Объезжая о.Павла,шофер ругнулся и тут же услышал то же в ответ.Он остановил грузовик и говорит удивленно,мол,и ты,поп,умеешь по-нашему?О.Павел отвечает,мол,а как ты думал-11 лет лагерей.Так тот шофер довез его и даже в церковь стал ходить.

Христа ради юродивые-не буду называсть имен,их не так много.Это очень тяжелый подвиг,многие их считали неадекватными,но таким своим поведением они обличали все пороки людские(при необходимости и соответствующими обстоятельствам словами).Часто юродивых избивали до полусмерти,а они молились за обидчиков,подражая в этом Христу.Они были и прозорливыми,часто открывали покаявшимся промысел Божий о них.

"дело тут не во мне:я только пересказываю прописные истины."

Маргарита! За одно только это Вам нижайший поклон! И многие лета!...

Ирина,и Вам здравия и Божией помощи.