Народный депутат, председатель подкомитета Верховной Рады Украины по правам человека (фракция «Оппозиционный блок»), Вадим Рабинович входит в десятку самых известных блогеров среди политиков, общественных деятелей, чиновников и журналистов Украины. На своей странице он регулярно публикует еврейские анекдоты. Первую порцию этих анекдотов я представил завалинцам здесь: https://tunnel.ru/view/post:3504418383

Сегодня вашему вниманию предлагаю анекдоты о Рабиновиче от Вадима Рабиновича.

- Рабинович, скажите, а в вашем роду евреи были?

- Нет... Я первый...

— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.

— Так ведь теперь уже можно, господин директор!

— Можно, оно, конечно, можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

- Рабинович, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Встречаются два приятеля:

- Как дела, Рабинович?

- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?

- Таки да!

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

- Алло, это больница?

-Да.

- Немедленно высылайте машину, женщина рожает.

- Назовите фамилию роженицы.

- Рабинович.

- Не поедем. Новорожденный сам выкрутится.

Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.

- Додик, мама дома?

- Дома.

- Держи конфетку. А папа дома?

- Дома.

- Тогда отдай конфетку.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это всё моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей, наконец, будет хватит.

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса. Чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Почему ты с ней не разведешься?

-Потому что, если я с ней разведусь, то мне тоже придется занимать очередь.

- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель.

- В шесть утра?

- Та не хотел Цилю будить...

— Теперь я живу по системе Станиславского, — рассказывает Рабинович.

— Что, в театр устроился?

— Нет, просто никому не верю!

- Привет, Рабинович! Говорят, ты женился на мисс мира...

- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Размышления от Рабиновича:

- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

- Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

- На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

- Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

- Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Наблюдения от Рабиновича:

- Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушёнка.

- Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Совет от Рабиновича:

- Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Мудрости от Рабиновича:

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Иду к руководству, зачитаю наши перспективы из выше указанного прогноза! Пусть тоже порадуются.....