ОВЕН. 

Имея незлобивый характер, врагами я так и не обзавелся, поэтому время от времени вынужден драться с друзьями.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!

- Ну, а ты че?

- Ну, я остановил, извинил...

Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км- час.

- Милая, что тебе подарить?

- Все равно , милый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

Полубокс - это, когда бьют только вас.

В одной деревне мужики, как садились за стол, так всегда их посиделки заканчивались мордобоем.

Надоело им это, и они решили больше не драться. Решили отметить это дело.

Сели за стол, выпили, закусили. Потом еще.

А настроение не то.

Повисла тяжелая пауза. В конце концов один и говорит:

- Ну, мужики, сиди не сиди , а начинать надо.

Смотрю телевизор и понимаю - какие все-таки хитрые эти звезды!

Как танцевать - так с танцорами.

Как на коньках кататься - так с фигуристами.

Как в цирке выступать - так с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом! А мы-то ждали...

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, мп-3. Не битый, не крашеный.

Обращаться к подполковнику.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.

- Девушка, подберите мне, пожалуйста, букет для жены. Покрасивее.

И, подумав, добавляет:

- И помягче.

Самая лучшая игра - это хоккей.

Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Сын нового русского - отцу:

- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой Ролекс. Классно, да?

ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!

- Господи, ну, в кого же ты такой идиот уродился ?! Вроде, мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты...

Ну, смотри - завтра тебе звонят в дверь , ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец дурак, а мать твоя потаскуха, а ты им что?!

Полвторого?! 

ТЕЛЕЦ 

- Мама, купи мне машинку.

- Нет. Денег нет!

- Мама, ну, купи мне машинку.

- Сказала же тебе - денег нет.

- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Ну, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, да с селедочкой...

- А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошечка с селедочкой.

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "Классная работа", а стоит двойка.

Баскетбол...Боулинг...Теннис...Гольф....

Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики.

- А вы жируете, как я погляжу. Ишь, икра на столе!

- Так ведь баклажанная.

- Так ведь ведро!

-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю, не пережуешь!

Много есть вредно, а мало - скучно.

Каждый из нас является патриотом той страны, в валюте которой хранит свои сбережения.

Иван Андреевич так много  накопил на черный день, что с нетерпеним ждал его наступления.

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

 чем богаче человек, тем меньше у него шарики.

Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на ДР отвечает : "Лучше деньгами"

Гена, А Вы Кто по Зодиаку ? :)

БЛИЗНЕЦЫ 

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен предваряться фразой: " Если поймают, то..."

Объявление на рынке:

"Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12- 00"

Объявление на двери мастерской по ремонту:

"Мы ремонтируем все!"

Ниже приписка:

"Стучите громче - звонок не работает."

я РАК,но добрый........

- Петр Иванович, позвольте мне уйти с работы сегодня пораньше. Жена хочет, чтобы я поехал с ней за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное вам спасибо!

я РАК,но добрый......" 

Ха, я подумала, или кто-то из Земли (немнгословие), или Рак :)

мне седня подарили..........

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Tulio Zuloaga - Te Llevaré" 

О, гламурненько!

- Вы акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!

я такое слово и не слышал-надо записать........

Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче и.....будь, что будет!

Сделаю качели и буду кататься...

Если вы продолжаете покупать вещи он-лайн - прекратите!

Я только что потратил 50 долларов на "увеличитель пениса".

Негодяи прислали мне ....увеличительное стекло! Инструкция гласит: "Не пользоваться на солнце"!

"Не пользоваться на солнце"!

Владимир Асмолов - Раки" 

Можно было бы к Ракам прикрепить... после Близнецов Раки будут...а про Раков трудно было что-то смешное найти :)...там маловато...а еще труднее было смешную картинку... ....а про Близнецов почти больше всех !

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".

Теперь, когда она звонит, а меня рядом нет, жена просто ставит его на зарядку.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся и говорит:

- Вы пока пацана постригите, а я в магазин сгоняю.

Мальчика подстригли...ждут...а мужчины все нет...

- Когда же твой папа  придет?...не выдерживает , наконец, парикмахерша.

- А это не мой папа.

- ???

- А этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?"

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?

Просто накройте его треугольным одеялом.

Депрессия - это, когда заходишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

РАК  

Если у тебя в детстве не было велосипеда , а теперь у тебя "Бентли", все равно, в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Владимир Асмолов - Раки" 

- Вася, за время моего отсутствия ты совсем дом запустил. Никакого порядка нет.

- Когда ты, дорогая, уехала, я оставил все так, как было, чтобы тебя вспоминать.

Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии.

Мама 2-летнего малыша спокойна и уверена, как дембель.

Мама 3-летнего ребенка - это СПЕЦНАЗ.

Если водку запивать чаем с корицей, создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Детство - это, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

- Мама, а можно я с пацанами на реку сбегаю?

- Беги, только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

Мама учила не материться.

Жизнь научила не материться при маме.

ЛЕВ 

Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

- Ваша киска купила бы "Вискас".

- Ага! Если бы! Моя киска требует исключительно шубы и бриллианты!

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто - каштановыми.

- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

- Попробуйте алмазами...

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

- Не, главное, чтобы человек был хороший...

И не важно, какого цвета у него Лексус.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Всех принцев уже разобрали?...Черт, придется искать короля...

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений"

Весь класс:

- У-у-у-у-у...

- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Хочешь славы Дон-Жуана?

Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то одного попробуй убедить в том, что ничего не было.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"

ДЕВА 

Она была настолько мнительна, что с детства стеснялась посмотреть, мальчик она или девочка.

Муж разгневанной жене:

- Дорогая, успокойся, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" = это совсем не то, что ты подумала, это "Бухгалтерия".

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 90,4 - 60,7 - 90,8. Не зануда."

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну, успех-то , конечно, есть. Но, говорю же: я им не пользуюсь.

Стюардессам везет. У них мужчины уже по классам рассортированы.

В бассейн поступает 4000 л воды, а вытекает из него 4005 л.

Спрашивается, есть ли совесть у купающихся?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Больной, вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Нет невыводимых пятен и не выводимых из себя людей, просто рядом нет Девы.

Конец первой части.