WishnyaАнекдоты в стиле Знаков Зодиака. (1-я часть)
Анекдоты в стиле Знаков Зодиака. (1-я часть)
Имея незлобивый характер, врагами я так и не обзавелся, поэтому время от времени вынужден драться с друзьями.
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну, а ты че?
- Ну, я остановил, извинил...
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км- час.
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно , милый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.
В одной деревне мужики, как садились за стол, так всегда их посиделки заканчивались мордобоем.
Надоело им это, и они решили больше не драться. Решили отметить это дело.
Сели за стол, выпили, закусили. Потом еще.
А настроение не то.
Повисла тяжелая пауза. В конце концов один и говорит:
- Ну, мужики, сиди не сиди , а начинать надо.
Смотрю телевизор и понимаю - какие все-таки хитрые эти звезды!
Как танцевать - так с танцорами.
Как на коньках кататься - так с фигуристами.
Как в цирке выступать - так с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом! А мы-то ждали...
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, мп-3. Не битый, не крашеный.
Обращаться к подполковнику.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
- Девушка, подберите мне, пожалуйста, букет для жены. Покрасивее.
И, подумав, добавляет:
- И помягче.
Самая лучшая игра - это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
Сын нового русского - отцу:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой Ролекс. Классно, да?
ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
- Господи, ну, в кого же ты такой идиот уродился ?! Вроде, мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты...
Ну, смотри - завтра тебе звонят в дверь , ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец дурак, а мать твоя потаскуха, а ты им что?!
Полвторого?!
- Мама, купи мне машинку.
- Нет. Денег нет!
- Мама, ну, купи мне машинку.
- Сказала же тебе - денег нет.
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, да с селедочкой...
- А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошечка с селедочкой.
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "Классная работа", а стоит двойка.
Баскетбол...Боулинг...Теннис...Гольф....
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики.
- А вы жируете, как я погляжу. Ишь, икра на столе!
- Так ведь баклажанная.
- Так ведь ведро!
-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
Каждый из нас является патриотом той страны, в валюте которой хранит свои сбережения.
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпеним ждал его наступления.
greb
Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на ДР отвечает : "Лучше деньгами"
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен предваряться фразой: " Если поймают, то..."
Объявление на рынке:
"Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12- 00"
Объявление на двери мастерской по ремонту:
"Мы ремонтируем все!"
Ниже приписка:
"Стучите громче - звонок не работает."
- Петр Иванович, позвольте мне уйти с работы сегодня пораньше. Жена хочет, чтобы я поехал с ней за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное вам спасибо!
я РАК,но добрый......"
Ха, я подумала, или кто-то из Земли (немнгословие), или Рак :)
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Wishnya пишет:
Tulio Zuloaga - Te Llevaré"
О, гламурненько!
я такое слово и не слышал-надо записать........
Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче и.....будь, что будет!
Сделаю качели и буду кататься...
Если вы продолжаете покупать вещи он-лайн - прекратите!
Я только что потратил 50 долларов на "увеличитель пениса".
Негодяи прислали мне ....увеличительное стекло! Инструкция гласит: "Не пользоваться на солнце"!
Владимир Асмолов - Раки"
Можно было бы к Ракам прикрепить... после Близнецов Раки будут...а про Раков трудно было что-то смешное найти :)...там маловато...а еще труднее было смешную картинку... ....а про Близнецов почти больше всех !
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит, а меня рядом нет, жена просто ставит его на зарядку.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся и говорит:
- Вы пока пацана постригите, а я в магазин сгоняю.
Мальчика подстригли...ждут...а мужчины все нет...
- Когда же твой папа придет?...не выдерживает , наконец, парикмахерша.
- А это не мой папа.
- ???
- А этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?"
Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Просто накройте его треугольным одеялом.
Депрессия - это, когда заходишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.
Если у тебя в детстве не было велосипеда , а теперь у тебя "Бентли", все равно, в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Вася, за время моего отсутствия ты совсем дом запустил. Никакого порядка нет.
- Когда ты, дорогая, уехала, я оставил все так, как было, чтобы тебя вспоминать.
Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама 2-летнего малыша спокойна и уверена, как дембель.
Мама 3-летнего ребенка - это СПЕЦНАЗ.
Если водку запивать чаем с корицей, создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Детство - это, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.
- Мама, а можно я с пацанами на реку сбегаю?
- Беги, только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
- Ваша киска купила бы "Вискас".
- Ага! Если бы! Моя киска требует исключительно шубы и бриллианты!
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто - каштановыми.
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазами...
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Не, главное, чтобы человек был хороший...
И не важно, какого цвета у него Лексус.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная.
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений"
Весь класс:
- У-у-у-у-у...
- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Хочешь славы Дон-Жуана?
Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то одного попробуй убедить в том, что ничего не было.
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"
Она была настолько мнительна, что с детства стеснялась посмотреть, мальчик она или девочка.
Муж разгневанной жене:
- Дорогая, успокойся, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" = это совсем не то, что ты подумала, это "Бухгалтерия".
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 90,4 - 60,7 - 90,8. Не зануда."
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну, успех-то , конечно, есть. Но, говорю же: я им не пользуюсь.
В бассейн поступает 4000 л воды, а вытекает из него 4005 л.
Спрашивается, есть ли совесть у купающихся?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Нет невыводимых пятен и не выводимых из себя людей, просто рядом нет Девы.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
ОВЕН.