Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым

коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

***


Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу

тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.


***

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
---------------------------

Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик!!!

Встречаются две подруги, од...

Вторая спрашивает:

А как тебе так удалось?

Та отвечает:

Встретила парня.

У него - деньги, у меня - опыт.

Потом мы расстались.

У меня - деньги, у него - опыт.
---------------------------


Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ

пришел...

*****

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел

домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он

еще вернется.
------------------------------

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их,

соответственно, нет.
-----------------------------

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
-------------------------
 

 - Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

--------------------

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

--------------------

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,
значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы
мешали водку с пивом.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
 ---------------------------------------

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я всё время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:- Кто тебе это сказал?
Внук:- Бабуля.
Дед взял ложку да тресь бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
-------------------------------

 Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

------------------

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

-------------------------

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

----------------

- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

 - Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? 
- Два. 
- Чего два? 
- Два раза. 

----------

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть? 
- Не. Я год назад вылечился... . . 

===========

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: 
- Мойша, когда у тебя день рожденья? 
- А шо такое? 
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! 
- Исаак, а когда у тебя день рожденья? 
- А шо такое? 
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

----------------------

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: 
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. 
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: 
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...