Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет

его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский

выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: -

Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
------------------------


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.

Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
---------------------------------------

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь.

Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
- Ну, погоди...
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком"

называла!
------------------------------
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
 --------------------------------

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
--------------------------------------

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
 ---------------

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.
----------------

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю:
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка...
 

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ
-У тебя было что-нибудь с Доком? – спросил принц.
-Не было! – ответила Белоснежка.
-А с Простаком?
-И с Простаком не было!
-А с Чихуном было?
-Не было!
-А с Тихоней?
-Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!
 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 --------------

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
--------------

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
-------------------------

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?..

- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову
 --------------

В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка коньяка. Но просто бутылка - неинтересно.
Поэтому одна из сотрудниц решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя ростом. На развороте стихи:
"Прояви-ка ты сноровку,
Защити свою морковку.
Она ведь у тебя не зря!
С 23 февраля!!!!".

ау народ! 

Василий,привет!!! С 23 февраля классная открытка)))))

Привет Людмила,продолжим марафон анекдотов? 

Ты продолжай)))А я почитаю и посмеюсь)))у меня новых пока нет... 

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
 ------------------

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

---------------------- 

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
============

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
 ---------------------

- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
----------------------

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
----------------------

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
=========

fine

ПОРА СПАТЬ НАДА ОДНАКО!