На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

--------------------

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет
он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она
кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

---------------------------------------------

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол,
знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте...
Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.
.

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать
прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку
пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать.
Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с
ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит
туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов
голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

--------------------------------------------

 - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

--------------------

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

------------------

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

-------------

Рассказ охотника:

Пошли мы как-то в лес на волка. Собака у меня была - прозвище Шарко - оставил его дома: уж больно на волка похож, пристрелят еще по ошибке. Вобщем пришли, позиции заняли, ждем... Час... Два... Три... Напряжение нарастает, на каждый шум вздрагиваешь. Минут через 10 вдруг резкий шорох за спиной и на спину мне кто-то прыг! Оборачиваюсь - мой Шарко, а сс...ть не перестаю.

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит,
а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем
кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!",
девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять
спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела,
согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

--------------------------------------------------

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Как это?

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя
домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя
школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок
вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала,
что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да
видно тут обронила.

Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела,
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай
говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без
презерватива"... .

------------------------------------------

 В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

---------------

 Мужик в магазине выбирается шляпу. НИ одна не подходит, и другая... Долго стоит.
Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать".
Мужик: "По М---е себе дай, дура Чеканутая!"

--------------------