Ну, вот... Давно не открывала Блокнотик.

Сделаю несколько записей, чтобы не забыть...

Карандашный набросок желания
Не спеши превращать в откровения,
Приближая момент расставания,
Замечая в глазах отвращение.

Если хочешь – Люби. Но – не спрашивай,
Не желай моментальной взаимности.
Обещаниями не раскрашивай
Светлый мир в предвкушении близости.

Если хочешь – Люби. Не настаивай 
Торопить понапрасну события,
Чтоб взаимное Непонимание
Не смогло победить чувства чистые.

Если это – Любовь Настоящая,
Не страшны ей дожди ожидания.
Дождь, гроза, это всё – приходящее,
На достойность Любви испытание.

Если Любишь – прими безответною,
Дай ей крылья свои, научи летать,
Научи быть бесстрашной и смелою,
Нежность Сердца и Душу не бойся отдать.

Засверкает на небе вдруг радуга,
И дорогой своей разноцветною
Приведёт вдруг двоих обязательно
На вершину Блаженства ответного…

 Эндрю Фриз

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья РАДУЛОВА

Весна мчится! Она похожа на добрую дворничиху, эта прекрасная весна! Сметает остатки сугробов, почерневший лед на дороге. Смывает ручьями городскую грязь. Сдувает тяжкие тучи с неба и чистыми губками белых облаков протирает, протирает, как прилежная хозяйка оконное стекло, небо до радостной и ясной голубизны.

Весна – слуга солнца, она работает у него маляром. Раз – и выкрасила тополя в розовый цвет клейких сережек. Раз – и покрыла землю зеленой краской травы. Раз – и мазнула сады и леса белой черемухой.

Весна и на людей влияет. Разгибает спины тех, кто опустил плечи. Разглаживает морщины на лицах. Заставляет вдохнуть поглубже воздух, пьянящий до головокружения.

Альберт Лиханов

Очень нужен мне мужчинка.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный. 

Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.

Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.

На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!

Но зато я в дом - а он 
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.

И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне всё нипочём
Под мужским приглядом!

Так любила бы его,
Что боялась дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть!

Татьяна Давиденко

:)

Необычные скульптуры...

Ммм...

Что бы сказала Ваша болезнь, если бы умела говорить...

 

 

Порой причины недугов нужно искать в голове. Как в народе говорят: "Все болезни от нервов". Существует широкий спектр психологических причин заболеваний, о которых я расскажу в этой статье.

Причины болезней.

1. Человек может болеть, когда его недуг 

выгоден. С одной стороны кажется нелепостью сей факт. Человеку плохо, он страдает, какую выгоду это может нести? ВЫГОДА ОТ БОЛЕЗНИ – это преимущества, бессознательно приобретаемые человеком при его заболевании и извлекаемые им из самой болезни.

Выгода № 1. Болезнь-спасатель.

А спасает она от неприятных ситуаций, а также снижает уровень ответственности личности за себя и окружающих. Например, ребенок, который заикается реже отвечает на уроках. К тому же неудачи в ответах можно перевести на недуг. Или исбыточный вес может спасать женщину от мужского внимания, которое воспринимается ею как опасность и соблазн.

Выгода № 2. Болезнь дает право на внимание, заботу и любовь.

Представьте... сутками напролет работающие родители... Ребенок слышит их только по телефону. А ему так важно получать от них заботу и внимание... И тогда ничего не остается как заболеть. И, о, чудо! Мама берет больничный, папа приходит раньше с работы... И все вертится вокруг любимого чада. Такой способ получение внимание может переноситься во взрослую жизнь.

 

Выгода № 3. Болезнь-защитник.

Недуг может защищать от нежелательных чувств и эмоций. Например, болит голова, потому что злишься на маму, а есть убеждение, что на родителей злиться нельзя. Тогда злость остается не выраженной, как будто застревает в теле.

Выгода № 4. Болезнь может объяснить агрессивность.

Истинный источник  нельзя признать по ряду причин и легче заболеть, чтобы легализовать агрессивность.

Выгода № 5. Болезнь может помочь найти тему для разговора.

В больницах люди часто говорят о том, что у них болит. Или в поликлинику приходят пожилые люди, чтобы поговорить о себе, а значит о своей болезни.

Выгода № 6 Болезнь как самонаказание. 

Когда человек совершает неблаговидный поступок, он неосознанно может наказать себя за это болезнью.

2. Причиной болезни может быть внутриличностный конфликт, т.е. есть части личности, которые заведомо противоположны: например, одна часть говорит "Я хочу, чтобы на меня обращали внимание, быть активной и выступать на различных мероприятиях", а вторая: "Ты ни на что не способна, говорить толком не умеешь, заикаешься, а еще и выступать хочешь". Эти 2 субличности могут находиться в бесконечной борьбе, где победу одерживает то одна, то другая.

3. Человек может болеть, когда ему это внушили. Помните выражение "Скажи человеку сто раз, что он свинья — на сто первый он хрюкнет. Когда ребенку все детство говорили, что он болен, без особых серьезных причин, а по каким-то своим (вероятно тоже неосознанным) причинам, он вырастает с ярким убеждением своего нездоровья.

4. Причиной заболевания также может стать травматический опыт.

После страшной катастрофы невыносимо переживать те чувства, которые возникают у индивида, человек начинает болеть.

Помните, когда тело болеет, оно всегда что-то хочет вам этим сказать. Что бы сказала ваша болезнь, если бы умела говорить?..

 

Ирина Парфенова

 

 

О Великобритании...

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. Есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; — «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; — «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; — «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

Сеть! Честно...

О самых маленьких мальчиках!

Самая очаровательная  в мире акула !

Мужская сексуальность !- 

- это то, что скрыть невозможно !

Наверняка !...

Домовёнок Кузя !

Не пей за рулём !

Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору....понял !!!

Первый парень на деревне !

Вот так проходит  досуг с папой !

Да ну вас , я спать хочу !...

Благословляю тебя, сын мой,  теперь можешь  по лужам  бегать !

- У меня  самые вкусные ноги !

- Дай попробовать !

Давно хотел с Лялей поиграть....и тут я понял:

Ляля приехала насовсем !!!

Охраняю сон!...

Никуда не уходи !....Мы ещё в мячик не играли!!!...

Группа захвата !

Угадай кто главарь !!!...

Альбина, с удовольствием прочитала  свежие записи в блокнотике: вчера начала, сегодня дочитала....Спасибо!  ВСЁ понравилось!!!

ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО И ПОЗНАВАТЕЛЬНО. СПАСИБО :)

Ирина, Настенька, спасибо!!! :)

Я  завела  себе  мужчину,ой  ну  наговор  Честное  слово!!!

:))) Сергей, Вы первый из мужчин, кто решился откликнуться! Спасибо!

Конечно, наговор! Я уверена, что Вы не боитесь врачей! :)

А так лучше? :)

Ох! Ирина, спасибо большое!!! Красивая песня!

Спасибо!

Привет, Альбина!

Взгрустнулось? Солнце за окном! Чудненько! :)

Ирина, ага. Взгрустнулось! 

С утра солнышко пыталось пробиться сквозь облака, но, видимо мало каши съело... А "обед" был сытнее... :))) Сейчас малооблачно. И у нас в квартире сейчас солнечно!

Ну вот, видишь?! :):):) Не грусти!

Не. Не буду...

Новый Блокнотик собираю потихонечку... :)

Правильно! Займись делом! :):):)

Скоро лето!

Вадим! Добрый вечер!!! :)

А куда старушку дели?

Я просто не успела ответить! :)

:))) Хорошо, что вкладку не закрыла! Скачала...  Спасибо!

Св.... Я спокойна     Терпеть просто этого не могу! Я прав просто потому, что сильнее физически?  Вот пусть сам эти банки и моет потом. Качек, хр...в.

:) Наташа, он даёт себе шанс подарить вам нЕчто!

Альбина, пост замечательный! Детиши - прЭлллесть!))

Наташа, спасибо!!!

Обычно юмор в подвал помещают! А вот и пропажа нашлась.

:) Спасибо!

Альбина, спасибо большое.Всегда с удовольствием перелистываю и жду новых записей.Здоровья тебе и радостных весенних дней! Ты- умница.

Вероника, спасибо!!!

Вот, сижу... улыбаюсь... делаю обнимательные движения... и в голову почему-то приходит - всего тебе самого доброго, весеннего, тёплого.... быстрее и надолго! :)

Спасибо, Альбина!  

Очень позабавили "система антипамперс" и "домовёнок"!  

Надежда, спасибо!!!

:) Да. Папы такие изобретательные! :)))

Альбина, хорошая и добрая, спасибо! Мне сейчас этого очень и очень  не хватает. Се  ля  ви...

Вероника, спасибо!!!

Мне тоже не хватает тепла.