- Чего ты на меня уставился, как парашютист на кучу навоза, в которую падает? Но я-то не куча навоза, хотя ты парашютист ещё тот! Что? Без парашюта в детстве с дуба рухнул? Всегда носи с собой парашют, хотя бы игрушечный, чтобы детство твоё беспробудное напоминало. И ещё каску хоккейную постоянно носи на случай бомбометания с пикирующей вороны! Соблюдай технику воздушной безопасности! Сам ты зануда! Я – хамло? Сам ты такой пернатый! Нет, не в смысле, что петух, а в смысле, что дятел ты почтовый! Задолбал ты уже, как дятел, своей простотой! Денег ему дай… Я бы тебе дал, будь я уверен хотя бы на семь с половиной процентов, что ты их с пользой потратишь, но ты же компот от киселя отличить не можешь без химического анализа! А ещё говоришь, что я зануда! Сам ты зануда!

Сказав это, Вадиков отошёл от зеркала и сделал глоток из графина. Потом он подошёл к зеркалу и продолжил:

 - Ты ещё здесь? Я бы на твоём месте спрятался за тумбочкой и попукивал от досады за бесцельно прожитые годы, потому что это и есть любимое занятие всех снобов и псевдоинтеллектуалов, которые с эйфорическим оскалом в экстазе на грани экзальтации слушают рокопопс, посасывая «Чупа-чупс»!

Выдав это, Вадиков заржал, тыкая пальцем в своё отражение в зеркале.

 - Короче, иди на фиг, некоронованный король экзальтированных снобов!

С этими словами он пошёл на кухню, где увидел своё отражение в чайнике.

 - А! – заржал Вадиков снова. – Давно не виделись, да?! Ну, привет, лопух субтропический! Как живёшь, харя бетонная? Знаю, грубо… Но с тобой разве можно по-другому? Ты же доброго слова не понимаешь без жгучего пендаля! Я ведь тебе ещё в прошлый раз объяснял, приводя абсолютно неопровержимые, можно сказать, аксиомные факты, но ты по своей непричёсанности устал это слушать уже через час, настолько у тебя низкий уровень моральной выносливости и способности понимать теории, которые сложнее уровня сказки про Колобка или Дуратино!

Глотнув кефира, Вадиков увидел свою тень на стене.

 - О! Опять ты?! Что? Привыкаешь терпеть могучие обломы, не обладая достаточным уровнем восприятия конструктивной критики? Ладно, привыкай, потом будет не больно. Другого тебе не дано, потому что тебе катастрофически лень напрягать серое вещество. Я знаю таких, как ты досконально, как опытный мозговед! Тебе бы только с оттопыренной нижней губой лежать на диване с телевизионным пультом в руке, переключая каналы, где идут только псевдоинтеллектуальные шоу, разработанные специально для таких пассивных мечтателей, как ты!

С этими словами Вадиков запустил чайник и пошёл к телевизору, на тёмном экране которого снова увидел своё отражение.

 - Вау! Да ты просто мечтаешь получить интеллектуальное наставление! Ты хоть алфавит задом наперёд сказать можешь? Если нет, то не попадайся мне на глаза!

Вадиков выпил чаю и улёгся спать. Во сне он увидел своё отражение в зеркале. Он хотел по привычке начать речь, но отражение опередило его:

 - Заткнись! Заткнись, как бутылка пробкой, и слушай внимательно, как папу с ремнём в детстве, когда он, глядя тебе прямо в глаза, объяснял, с какой неописуемой яростью его гнев посредством ремня обрушится на твою неокрепшую от жизненных ударов задницу!

Вадиков хотел что-то возразить, но отражение продолжило:

 - Мне многое предстоит тебе сказать, поэтому приготовься к массированной бомбардировке остатков твоего сознания!

Вадиков посмотрел на отражение с усмешкой:

 - Ни хрена у тебя не получится, пародист попсовый! Я – настоящий зануда по призванию, а ты – дилетант! Тренируйся! Учись у меня. Пока я молодой!

И он начал морально травмировать своё отражение…