После корпоратива.

 — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

 — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

............

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

.........

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез,

мандаринку скушал - и ты в сказке!

А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать,

чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось....

........

Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я

...............

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

...........

Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»

…………….

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:

- Дядя приходил?

- Нет.

- Конфетки давал?

- Да!

……………….

Семён Маркович, а вы свою жену любите?

 - Разумеется! .....чем она хуже других?

………………………….

— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

 — Абрам, а если ты не умрёшь?

…………………

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

.............

Домашний гриль

Мужик на телеге въезжает в село:

 — Люди! Я уголь привез!

 Усталая лошадь оборачивается:

 — Ага, блин, Ты привез.

............

— Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!

 — Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

 — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!

 — Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже

ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!

 — Машина где?

..............

— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать

 профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о

 подростковом алкоголизме и наркомании.

 Пришел дядька такой невзрачный, «зачуханный» какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

 Но как начал говорить — заслушаешься!

 Я столько нового для себя узнала!

 И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про

самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

 Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.

 Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.

.........

Доктор, чем я болен?

— Добрая половина страны живет плохо.

 — А злая?

 — Злая половина страны живет намного лучше.

 — Почему?

 — У нее добра больше.

…………….

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну,  почти весь год... Хм... Ну, иногда...

Хм... Ой, да ладно! Куплю все сам!

……………………..

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

 — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

.........................

Конфуций

Если ты ненавидишь — значит тебя победили.

………………….

В. Гюго. Посмертные записки

В мире есть только два достоинства, перед которыми можно и должно преклоняться с благоговением: это

гениальность и сердечная доброта.

……………………

— Я правильно поступаю, вот.

 —  Поступаешь ты правильно, а выходит — дрянь.

………………

Кризис среднего возраста, в первую очередь,  означает то, что до среднего возраста тебе удалось дожить.

………………….

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

……………….

Ф. Арана

Когда вещи очевидны, нужно позволить говорить тишине. Тот, кто умеет слушать тишину, получает правильный

ответ.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным,

так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его

по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул

 На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же

месте. Спал он примерно час.

 Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку

следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что

пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?«

 На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где

растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь

отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра?»

...........

— Чего унылая такая?

 — Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

 — Каким образом?

 — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

 — И что? Они же ведь в каждой аптеке.

 — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

...............

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

 — Я не приду.

 — Почему?

 — Так потому что я трус и подлец.

………

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-

то другому....

...............

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :

 — Ты че , дурак, сеть в поле поставил?

 — А че я- то? Где ты греб, там я и ставил.

......................

Недорогой лобстер

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина,  по которой он рухнет.

………

Кто рано встает - тот в онлайне один

……………………

Для здоровья лучше, когда первыми заканчиваются патроны, а не нервы.

……………..

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

 Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

…………………..

Час ночи. Дома покой и тишина… Каждый сидит за своим компьютером!

……………………………

Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.

…………………….

Если ты не сумасшедший, но тебя объявили таковым, то все твои протесты только укрепят их в этом мнении.

……………………

То ли жить надо, чтобы работать, то ли работать, чтобы жить? Никак не пойму

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой,

 открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.

Нормальные, говорит, мандарины.

Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".

Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

 — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

 — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

………

История от переселенца на Северный Кипр.

 Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти

метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После

чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог

смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать,  на каких

деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в

магазине, как все нормальные люди.

...............

 «Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула.

Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....

 - Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....

 Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

 Один заметил и спрашивает:

 - А это что за провода у тебя???

 Ну, думаю, шанс!!!

 - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....

 Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

 - Аллах Акбар!!!

 Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото..."

..............

В драматическом театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

 - Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок....

это же Чехов!

…………………

- Папа, а откуда я взялся?.

 - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез....

................

«Внучек-первоклассник зашел, после уроков, в гости к бабушке.

 — Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?

 — Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!  »

………………………..

«Мои дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме.

 В подъезде этого дома недавно установили домофон.

Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в  прихожей снял старший сын (7 лет).

 — Кто там?

 — Козлятушки,  ребятушки,  отворитеся,  отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

 — Женщина, вы в своем уме?»

..............

Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи: отец — ЛОР, мать — гинеколог.

 И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть,

когда вырастешь?

 — Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...

 Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

 — Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

 — А я чет в ушах этих ничо не понимаю...

УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ

 Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.

 Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались

внутрь — тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.

 Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте

больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.

 В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из

российских зерновых компаний стало выяснение, когда придет следующая инспекция и из какого надзорного

ведомства.

 А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик

дверей.

«Рассказал мой отец.

 Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.

 Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.

 Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.

 — Сынки, помогите, пожалуйста!

 — А что нужно-то, дедуль?

 — Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?

 Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.

 Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.

 Получилось по 2 ведра на каждого.

 — Дедуль, мы тебе сколько должны?

 — Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а

ему убирать приходится!»

...............

«Я поражаюсь изобретательности русских людей: один мой знакомый общался с девушкой «Вконтакте» и все

хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором

она живет...

 Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро

меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала,  как он просил. А в это

 время два его друга стояли по разные стороны дома и смотрели в каком окне начнется эта «цветомузыка».

 Цветы прислал. Уже 3 года вместе.»

................

......................

«Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск-Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 г:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово):

- Куда садиться?

Вышка:     - …  его знает….

Пилот:       - Справа или слева?

(справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь, МКАД)

Вышка:   - Стоянка 64!

Пилот:  - Какая на… стоянка, полосу скажи!

Вышка:  - … его знает, иди по центру!

Пилот:  - Понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово…Все молчат…

Вышка, неожиданно:  - Быстро , на левую!

Пилот:  - Вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания,  вышка :  - Стоянка 64!

Пилот:  - @@@##%^^@@&#&!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!»

........................

«Теперь  не соврешь, ведь правду знаешь сам

Не важно мнение других, когда свое – в хлам»

В.Воронов

...................

.............

Я однажды встретилась с Судьбою,

И она решила пошутить:

— Что бы я могла тебе такое

На прощанье, друг мой, подарить?

Ум лукав, а сердце всегда знает правду.

.................

...............

Из завещания: ... Будучи в здравом уме, перед смертью потратил все деньги.

..............

П.С. Мне понравилась и картинка, и фраза, а в контексте как-то мрачно получилось. Извините...:)  Все же "Пока дышу, надеюсь"!

Таня, привет!А этто что??? Наши, что ли, грамотеи писали??:)  Я тут такого не видела:)Русский, КОНЕЧНО, БЕЗУПРЕЧЕН:)

Кстати, о лошади, год которой мы отмечаем!

 Раздаётся телефонный звонок. Снимает трубку жена.  Женский голос просит позвать Колю. Жена отвечает - его нет дома. А где он?, спрашивает звонившая. Жена отвечает- Он ушёл на скачки.  Пауза.  Голос из трубки - Так передайте ему, что его лошадь заболела!

№ 21, №22 - оооой, умора    Обожаю анекдоты про детей.) Человекам семерым уже перерессказала. Или людЯм? Как правильно, я не знаю)))

Спасибо, Танюх!)

Привет, Таня! :)

............

Юра...Ага! :)

...............

Ната! :)

Как правильно, я не знаю

Блин...вопрос на засыпку :)

..."а я чет в ушах этих ниче не понимаю" .

Вот что-то такое, примерно, и со мной было ( я про смайлик) - ... когда прочла.

:)

Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

 — И что? Они же ведь в каждой аптеке.

 — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

...............

Представила эту...мамочку...в маске зайчика вместо .....  Таня, спасибо, посмеялась!:)

Вот это тоже классно  

Козлятушки,  ребятушки,  отворитеся,  отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

 — Женщина, вы в своем уме?»  

 Таня, спасибо, посмеялась!

:)