Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная. А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Писец мужикам ...и нашему спокойствию..." Дед был прав!

- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

ДЕКРЕТ - тоже работа! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить.

С дочкой пошли в поликлинику слух проверять. Врач шёпотом: « КОНФЕТА». Дочь тоже шёпотом: «ГДЕ?».

* * *

- Чем занимаешься?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю.

- Почему опоздала на работу?

- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...

* * *

Собираю дочку в школу, а по деньгам как будто замуж выдаю.

* * *

- ДОРОГАЯ!!! Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДЫ, ЛУНУ, СОЛНЦЕ...

- ВАСЯ, А ЧЁ, ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ?

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!!!

Что разбудите, то и получите!

Женщина в аптеке: 

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой? 

- Туфли за 15 тысяч ....

- Мамочка, у тебя была мечта?

- Была!

- А сейчас?

- А сейчас идет рядом и задает вопросы!

* * *

Эх, напиться бы с горя. Да, блин, всё хорошо!!!

* * *

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... только за какие грехи не знаю...

Звонок на радио:

- Мой муж уехал на дачу - на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето... не кончалось.

* * *

Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!

Если мы перестаем делать глупости, значит, мы состарились...

* * *

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Не знаешь, как жить, - живи счастливо!

Прежде чем назвать девушку "Зайкой", подумай: хватит ли у тебя "капусты" и не подведет ли "морковка"!

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe... Кaпeц! Кудa дeть нepвы?!

* * *

Кто рано встает, тому целый день спать хочется.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Папа спрашивает дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня был неприятный разговор с твоей женой!

* * *

Муж звонит жене:

- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью:

- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!

* * *

В садике хотелось быстрее в школу, в школе быстрее в институт, в институте - на работу и замуж. Вот теперь думаю: ЧЕГО В САДИКЕ-ТО НЕ СИДЕЛОСЬ?!

* * *

-Пап, а брата где нашли?

- В капусте

- А сестру?

- В картошке

- А меня?

- В помидорах.

- Пап, ты чё, маму по всему огороду таскал???

Женщина не спирт! Разведённая -- слабее не становится!

* * *

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть ''нехороший человек'' только о тебе и думает!

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!

В доме, где есть дети: тишина - повод для паники!

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

- Доченька, сходи в магазин за продуктами.

- А волшебное слово?

 - Сдача твоя.

* * *

- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!

 - Это где?

– На Гаваях, милый, на Гаваях!!!

Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Вот так один раз расслабишься и всю жизнь радуешься.

Сын у меня спрашивает:

- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон?

- Да!

- А где вы его брали?

- Да где придётся. На стройках, у дорог...

Он поднимает взгляд к потолку и говорит:

- ГОСПОДИ! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

* * *

- А давай что-нибудь к чаю купим.

- А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной!..

Хотела что-то выделить, но тогда надо копировать всё - смешно всё очень, а зачастую и очень правильно! 

Анатолий, !!!

Елена, спасибо!