Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
**
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
ещё и поцелую сейчас.
***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.
***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набрано:
<Как уволиться из садика?>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
**

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года)
громко скандирует:
- Ма-ша  хо-чет  ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень  непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша  хо-чет  ка-шу!
***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ-2410... - называет ещё какие-то циферки, - шины зимние... "Мишлен!"
 Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
 

Толь...а у меня такое было, помню:)Сынуля уже говорить начал. Сидим...он на руках.Сказки рассказала,.песенки перепела-он не спит.Пою...луна в окошке..муж дрыхнет...я пою....спать хочу...НЕ СПИТ.Посадила его на диван...крепко посадила:):)Говорю:Ну и сиди,не спи!!!

А сын мне:Осторожно бросай!!!До сих пор помню..:):)..

из воспоминаний  жены в 70-е годы

Уходим из дома в гости, стоИм у дверей.  Дочери - погодки - 3-4-х  лет.  Мама: Люся, сходи, пописай на дорожку! Люда: На дорожку? тресь - трусики вниз, присаживается к коврику у двери... Света(старшая): Мам, ну, совсем глупыша, правда? (Люсе, стучит ей по темечку согнутым пальчиком) - Да не на дорожку, а на горшок, на горшок! Не понимаешь, что ли? Вот глупенькая-а-а-а....

Света нагулялась, дома перед сном мама моет ей в тазике ноги. Света сидит на стульчике, смотрит на маму, вполголоса напевает: "Мойтесь мои но-о-о-женьки-и-и, грязные  мои ро-о-о-женьки-и-и"....

Свете - 3 года. В гостях увидела черепаху. "Мама, а почему черепаха под шляпу спряталась?" ( в панцырь).

Люда - 3.5 годика. --"Я вот помню, были мы в гостях, а я тронула розетку и мне током насмерть убило пальчик"....(воткнула в розетку женскую шпильку для волос)..

В те годы я уходил в рейсы на 4-6 недель, а дочери прятали друг от друга мои тапочки, чтобы по возвращении принести мне каждая - свой. Вернулся как-то раз,под вечер,  радостная встреча у дверей, раздача подарков,  собакин облапил мою ногу,  скулит, плачет, кош ходит вокруг, муркает,  Света принесла свой тапок , украшенный бантиком, (мой тапок, спрятанный от Люды), ждём Люсю. Нету и нету её.... Пошли искать. Нашли. В самом дальнем углу спальни  забилась в угол, как мышка, скорчилась за тумбочкой, плачет.... Люсенька, что ты?   "Я ЗАБЫЛА, КУДА ТАПОЧКУ СПРЯТАЛА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А.......... (Больше месяца ведь прошло).  Искали всей семьёй.... НАШЛИ-И-И-И!!!!!!!!!

     Утром, раненько, надо ехать на разгрузку в Москву. Света - тихонько у мамы: "Мамочка, а наш папуля  приезжает к нам, чтобы только помыться и поспать, да?"                             Мама в ступоре.........                    Я - в новый рейс...........

Мать говорит Лене (2.5 годика) : "Леночка, пожалуйста, убери за собой игрушки , а то нашлёпаю ремнём по попе!" Лена: " Ремня-то  уже и нету, его паук украл, а попа на лошадку села!"

Младшего сына назвали Димой. Лена - мне: " Папуля, а можно я братика Диму буду ОЛЕЙ  звать?"

Случалось, когда я после рейса 1-2 дня был дома, все мои дети в садик (а позже даже и в школу) не ходили, были с нами дома, а на следующий день на вопрос воспитателя: " Света, вы почему с Людой не были вчера в садике?", Света однажды ответила: ( БУКВАЛЬНО!)  "Вы понимаете, Фаина Петровна, наш папа вернулся из рейса только  на две ночи, что же нам, что ли в садик какой-то там  ходить, когда ПАПА дома? Мы даже к маме его не отпускаем" !!!!!!!!! Представляете реакцию воспитателя на это?      Благо, что и жена работала в этом же садике. (Все мои дети почему-то всегда говорили: "Папа был дома целых  две ночи"! и никогда: " два ДНЯ" ) ....