Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот однажды мужчина сидел на
берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная
из всех, которых он когда-либо видел) гребёт к нему, сидя в лодке.
Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, полтора года назад меня выбросило там на берег,
когда наш корабль  потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной
рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне! - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали
друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь
более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых
раковин.
"Удивительная женщина", - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это  был настоящий
романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и
прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас, то, о чем вы мечтали все эти
месяцы, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете ввиду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слёзы, - что  я могу
отсюда проверить свою электронную почту?!


Петербург, зима, сумерки...
Около запорошенного снегом ГАИшника останавливается "Тойота", из неё выходит японец и
говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни  Кока-Кола но
кан-о коубаймас-ка?
 На что ГАИшник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно
купить  бутылочку... чего?



— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо...            Но потом сжечь!


Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша,
ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже
поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...


Жена играет с малышом и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
"Имею право! У меня сегодня выходной"


    -Да у меня Интернет не то что безлимитный, а ещё и халявный.
 -Это как?
 Да это папа... Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что
подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
 -Ну, и?
 -Ну так он и с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!


    Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и
даю пульт от телика... Давно я так не ржала...
Потом ещё полчаса от него по квартире бегала...


- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик-то зачем?
- Да свет пропал.


Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я,  в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит...

- Откройте! ЦРУ!
 - А вот и не открою! Цри за дверью!

И всё таки туфли на высоком каблуке -  вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
 сняла - счастливый человек!

Хорошего настроения и приятных выходных всем!

 СПАСИБО:)