Клёвые фразы
- Болезнь Вашей жены - наследственная... - Отлично! Счёт пошлите тестю.

Добрая половина человечества никакого добра не имеет.

Чтобы не разочаровываться в людях, не надо ими очаровываться.

- Я тоже не умею играть в футбол, как наши футболисты! Где мои миллионы? - Ты не так не умеешь, как некоторые не умеют! Так не уметь ещё уметь надо!

Молчание женщины - серьёзный повод для беспокойства.

Получив расчёт у любовницы, отдал, наконец, супружеский долг.

Нельзя сломать то, что не работает.

Стабильность в жизни - стабильно не было денег.

У хорошей собаки и хозяин - человек!

У мужика синяк под глазом - подрался из-за любимой женщины ...с женой.
----------------------
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!»

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие…

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?”
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе…
- И вот когда он так ответит – всем это покажешь.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал – так забор он просто перепрыгнет!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что ему кричать, «наркоман» или « проститутка».

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для “надежной защиты от России”, а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

-------------------
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
----------------------------
Знай меру!
Встретились два деда,ну привет-привет,как дела и т.д.
-ты бабку то трогаешь,али как?
-лет 15 не переворачивал,не стоит!
-не,я трогаю,хоть и не стоит
-а как?
-я его накручу,накручу и вставляю,пока раскручивается,мне хорошо и ей больно гоже!!
Пришел домой:
-распрягайси старая
-с ума что ль сошел
-давай,давай!
лежит она,ждет..дед что то в кальсонах ковыряется...
-вставай,одевайся,чего развалилась,открутил совсем на хрен!
Знай меру во всем!
----------------------
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»)))
----------------------
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе!
Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Серега, у тебя такого места!..
----------------------
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожжёт!

Странные все-таки эти мужчины, у них даже хвост с другой стороны...

Мужчина как паркет - один раз правильно уложишь и можешь топтать всю жизнь ......

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

--------------
Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!

----------------------
- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?

Два мента разговаривают:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому уж там ругаться?

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так?!! А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

----------------------------------------
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
--------------------------------