chelsi531323
0
ID 90213
Добрый вечер!!! Анекдоты )))
Добрый вечер!!! Анекдоты )))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (5)
22.05.2012 18:22
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
---------------------------------
Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я — выпью!»
-----------------------------------
В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате - перепил, собака.
Если спит жена в салате - овощная маска!
-----------------------------------------------
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
-----------------------------------
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
------------------------------
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому 100% зрение.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное, мог бы, если б захотел.
- Как здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если б мог…
--------------------------------
Жена: я тебе второй раз суп
грею.Тарелка на столе,иди ешь.
Я: да пусть постоит - не
обидится
Жена: ...секса попросишь - я
тебе так же отвечу...
-------------------------------------
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
----------------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!)))))
----------------------------------
Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?
-------------------------------
Мужчины сначала посылают женщин..., а потом обижаются, что сходила..
Женские мысли хуже метели.........Так заносит иногда...
---------------------------------------------------
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха.Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
---------------------------------------------
Больше всего я терпеть не могу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется. И надежда - лечь пораньше - каждый день умирает где-то в интернете...
--------------------------------------
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!...))))
-----------------------------
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !)))))))
-----------------------------------
Дорогие Денежки!!! Не обижайтесь на меня!!! Вернитесь!!! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом — кошелек со всеми удобствами … Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!!!....))))
----------------------------
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых с,..сек нет никакой практической пользы, только показуха...
-------------------------------
У мужчин жизнь как зебра:
блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...
A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...
--------------------------
Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой...))))
---------------------------------
Встречaются две одинокие подруги и делятся впечaтлениями о житухе.
Однa говорит:
- Я неплохо приспособилaсь. Приглaшaю мужикa в гости, он приносит шaмпaнское, цветы, конфеты и прочее. Мы клaссно проводим вечер. У меня под кровaтью кнопкa, соединеннaя с дверным звонком.
И кaк только мы ложимся в постель, я ее нaжимaю. Рaздaется звонок, и я испугaнно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охaпку - и в окно.
Посмеялись подруги и рaзошлись. Через полгодa встречaются. Вторaя первой говорит:
- Решилa сделaть кaк ты. Только легли, я кнопку нaжaлa и кричу: "Муж пришел!"
А хaхaля - рaз! - и пaрaлизовaло.
Полгодa уже лежит, вчерa первые три словa скaзaл.
- Кaкие?
- Где муж, с...ка???
---------------------------
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам...)))
------------------------------------------------
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
0
22.05.2012 16:23
Ozero ---------------------------------------------
Больше всего я терпеть не могу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется. И надежда - лечь пораньше - каждый день умирает где-то в интернете...
--------------------------------------
Вот это - шедевр, бесспорно !!!
Спасибо неугомонной Людочке за эти россыпи...
То рассмешит, то засыпет романтикой, а потом разворошит воспоминания и окунет в мир музыкальных наслаждений...
0
22.05.2012 22:00
Танюша,пока есть в нас эмоции- мы живы!!! И я рада ,что ты это понимаешь!!! Спасибо тебе за твои теплые слова!!!
0
22.05.2012 22:08
Людочка, а я знаю, что это за "яйца" 
Это так молодую картошку очищают и продают в мешочках, чтобы не чернела... Буржуины давно придумали..... (руки не пачкают, сразу мытую и очищенную покупают)... И наши уже перенимают - в Одессе в прошлом году своими глазами видела.
0
22.05.2012 22:17
Ozero пишет:
Людочка, а я знаю, что это за "яйца" Это так молодую картошку очищают и подают в мешочках, чтобы не чернела... Буржуины давно придумали..... (руки не пачкают, сразу мытую и очищенную покупают)... И наши уже пернимают - в Одессе в прошлом году своими глазами видела.
Сижу и думаю-какие яйца)))))))))))))Наверно минуту думала,пока дошло))))))))А теперь ржу и не могу остановится)))))))))))))))))))))))))))
А я то дура,думаю как это у нее яйца не разбиваются в такой куче...Теперь вижу -точно картошка...Дурят нашего брата)))))
0
22.05.2012 22:48
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
