chelsi53891
0
ID 90215
Добрый вечер!!! Анекдоты))))
Добрый вечер!!! Анекдоты))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (3)
04.06.2012 18:16
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Hу, и?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- Ну, а потом?
- Потом я ее не нашел...Улыбаюсь
----------------------------------------------
Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» - «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»
-----------------------------------------
Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки!
---------------------------------
Новый социальный проект - водка "Береги здоровье!" : при открывании крышки отваливается дно...
--------------------
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
-------------------------------
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
--------------------------
5 законов жизни....
1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?
Не расстраивайся, я тоже лошара!!!
---------------------------------------------
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены
отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не
преступление!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Молодая женщина пpиходит к воpожее.
-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
-Пpекpасно!
-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?
Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...
Женщина - как бумеранг...
Как бы ты красиво её не бросил - всё равно вернётся и треснет тебя по затылку....
Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
0
04.06.2012 16:18
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
-----------------------------------
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Хозяйка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
0
04.06.2012 18:19
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орёт:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чём же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...
--------------------------------
В Одессе в маршрутке мать суёт сыну грудь : - Боже , у ребёнка нет аппетита ! Сынок , надо кушать ! Кушай , а то дяде дам ! Ребёнок сосёт , потом бросает . Мамаша снова : - Что за аппетит ? Вот дяде отдам . Сын сосёт , и снова бросает . Мамаша сердито : - Не будешь ? Сейчас дяде дам ! Мужик рядом : - Женщина , вы уже определитесь , а то я третью остановку проезжаю .
-------------------
Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут... Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?
-----------------------
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
-----------------------------
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
--------------------------
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
------------------------
Хорошей женой быть вредно-мужья портятся!
----------------------------------------
И зачем только шоколадные конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
На всю квартиру сышно,как я худею........
----------------------------------
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Женой быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужем быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
---------------------------
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!!!"... Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются...
Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать и понимать правильно все наши женские интонации
--------------------------------
Не правда,что женщины - дуры! Мужчины умней их едва ли! Домашние, нежные куры не мало орлов заклевали!
0
04.06.2012 18:22
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
