chelsi531525
0
ID 90295
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (5)
21.07.2013 19:50
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
-----------------------------
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы –
37-го. вот между ногами и разница
------------------------------------
Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))
Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее)
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!)
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла
ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!)
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…)
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
0
21.07.2013 17:51
— Кто звонил,дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
---------------------
На работе. - Слушай, Вась, ты завтра сможешь за нашу контору побежать на соревнованиях офисных работников? - Смогу. - А как хочешь: спринтером - на короткую дистанцию или стайером - на длинную? - Ну давай с принтером побегу. А тайер - это что?
------------------------------
Выпивший мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
--------------------------------
Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные…
---------------------------------
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю…
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
-------------------------------
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ
----------------------------------
Глупенькая !
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя
первого размера ?!
Зато ноооги . . . вооон . . .
Сорок четвертого !!!
---------------------------------
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет....
---------------------------------
* Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
-"Мам, у папы есть родители?"
Отвечаю:
-"Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря".
И тут гениальный вопрос:
-"А зачем они его нам отдали?".
Вот теперь хожу, думаю..
----------------------------------
Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически
пристегнулся туалетной бумагой....
-------------------------------------
Разговаривают двое:
-Представляешь,вчера пробовал первый раз в жизни на водных лыжах прокатится!
-Ну и как?
-Ну,вроде у берега еще ничего,а вот глубже палки до дна не достают.
---------------------------------
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и меня розовый "Ниссан". Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?
--------------------------
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
***
А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
***
------------------------------
Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!
***
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит муж.
Вдребадан пьяный.
Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!
--------------------------------
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
----------------------------
***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
----------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
---------------------------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.)))))
--------------------------------------
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как
на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.))
----------------------------
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
---------------------------
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.))
-------------------------------------
Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
-------------------------------
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"))
---------------------------
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
----------------------------------
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
---------------------------------
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
-----------------------------
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
0
21.07.2013 19:53
Cergei-56
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
