chelsi531564
0
ID 90302
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (6)
26.09.2013 19:29
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
-----------------------
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
-------------------
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
---------------------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие
----------------------
ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК ПЛОХО,
ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ...
03 НАБРАТЬ
ИЛИ
0,5 ОТКРЫТЬ…
--------------------------
- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами...
-------------------------------
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
--------------------------
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава — такий и теракт…
--------------------------
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает:
«Ты поел?»
Я:
«Хватит меня передразнивать!»
Муж снова:
«Хватит меня передразнивать!»
Я:
«Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!»
Муж:
«Да поел я…»))
-------------------------
- Ты что делаешь?
- Рыбу заливную
- Здорово! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
- А чё ее готовить: кусок воблы и глоток пива
----------------------------
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…
А нам, девочки, иного хочется – чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)))))
------------------------------
А вы говорите у npоcтитyток нет выбора
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « «Чего стоим?» — «Подработать хочу» — «Садись, поехали».
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « «Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
«Все нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
-------------------------------
Папа,а куда улетает аист после того,как принес детей? - Обратно в штаны,сынок.
------------------------
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
---------------------
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
-----------------------------
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
--------------------------------
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
--------------------
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж...
-------------------
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
---------------------------------
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."
-----------------------------
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “за”!
-----------------------
- Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
------------------------
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
---------------------------
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: «Renault Ouster»! Устрица, значит... Ну теперь-то «Автоваз» просто обязан выпустить свой ответ – Lada Krevedko!
----------------------
N-ский детский сад «Солнышко» объявляет приём
абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа «Ябеда-корябеда»;
- животноводческая группа «Рёва-корова»;
- экономическая группа «Жадина-говядина».
---------------
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
********************
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
*************************
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
*************************
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
*********************
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
-------------------------------
Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!
--------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
---------------------
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как
в армию идти - так место всегда найдется.
Немного юмора)))
Когда мужчина остается дома один, его холодильник
набирает до ста просмотров за вечер..
------------------------------
Психиатр в сумашедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов :
- Слышь , придурок, ты где родился - то ?
-----------------------------
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые...
---------------------------
0
26.09.2013 17:30
Cergei-56 Разрешите и мне чуточку добавить.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь, еле живой, оглядывается:
- Ну и ну... А прикиньте что в Ереване ща творится...
0
23.10.2013 15:32
Cergei-56 пишет:
Разрешите и мне чуточку добавить.Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь, еле живой, оглядывается:
- Ну и ну... А прикиньте что в Ереване ща творится...
Спасибо,Сергей!!!
Повеселили
0
23.10.2013 15:44
Ну еще один из жизни
Соседи совсем обалдели! три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
0
23.10.2013 18:21
Cergei-56 пишет:
Ну еще один из жизни
Соседи совсем обалдели! три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
Да уж))))))))))))
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
0
23.10.2013 18:34
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
