chelsi531125
0
ID 90305
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (1)
17.11.2013 16:09
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты темнота! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками пришел?!
-----------------------
Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
---------------------
Помер мужик, попал в рай.
А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз,
музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
-А что - ,... ? Пожалуйста....
Cваливается мужик в ад.
Там его встречает блондинка на лимузине, везт его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошёл.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой....? Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что,? Пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и на сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что? Наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
------------------------
Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"
------------
Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.
------------------
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это
только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И
там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
-----------------------
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса....
--------------------
-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом..........
-Ну,а чего не подошёл-то к ним?.....
-..А как я подойду ??? ... я же в командировке...........
---------------------------------
..Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
------------------------------
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
--------------------------------
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
------------------------
Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- Странно. У меня их два, но я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
-------------------
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
--------------------
Встречаются два друга.
- Я себе такую крутую тачку купил теперь езжу никто не останавливает, паркуюсь везде где хочу, бесплатно, и мало того, когда подъезжаю все место уступают.
- Ты чо? На бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
-----------------------------
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
-----------------------
После кораблекрушения до земли (острова) доплыли трое: американец, француз и русский. Их поймали аборигены, дали каждому по винтовке и говорят:
- Кто попадёт в попугая вооооон на той пальме, тому лодку и катись на все четыре стороны, кто промажет - съедим.
Ну француз взял винтовку и просит:
- А вдруг я промажу, дайте напоследок хоть бокальчик вина выпить. Дали, выпил, промазал..
Американец внял возможностям, заказал двойной виски. Выпил, промазал...
Ну русский заказал ящик водки конечно же. Выпил, стал шатаясь, прицелился кое как. БАХ! Попал! Не верящие глазам аборигены восторженно спрашивают:
- Как???!!
А русский отвечает:
- Да как тут промазать.. ик.. 2 ружья и всё небо в попугаях.
-----------------------
Женщины — как буквы в алфавите: Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
---------------------
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.
-----------------------------
— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают... примета плохая...
-------------------
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...
0
17.11.2013 15:09
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
