chelsi532859
0
ID 90307
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (7)
06.12.2013 18:59
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Пришла жена, а гости не одеты...
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман!
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?
Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, дурак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром.
---------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня!
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марья Ивановна, неправильно!
Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
0
06.12.2013 18:01
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
- Я тут подумал грешным делом....
- А надо было головой))
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Не уверен - не обнимай!
"Нет предела моему совершенству!", - думала обезьяна, глядя на человека.
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
-------------------
Дочь смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём,..... нас ругают...
*********
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции.
Ответ был ГЕНИАЛЕН:" Смысл делать фасад, если канализация старая..
*********
Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала...
Потом ещё пол часа от него по квартире бегала...
*********
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика ,
выбей этому мужчине печёнку и перебей
ему яйца на кисель... :)
*********
Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
*********
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
*********
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.
----------------------------------
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит...
------------------------
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
-----------------
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей
Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!
— Хорошо !!! — сказала жена.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях…
Он кричит:
— Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!
А жена кричит
— Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!!
-----------------------
P.S....Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?...:))
---------------------
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке...
-------------------
Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
-Короче, мужик. Есть два варианта:
либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки;
затем вырвать льву больной зуб; и третье
— удовлетворить женщину из нашего племени,
её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет…
Шатаясь, заходит в пещеру ко льву…
Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный
и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?
--------------------
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну, давай! А потом я - твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость - то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
--------------------
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило...
----------------------------
- Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью!
---------------------
Доктор, у меня нос заложен...- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
-------------------------------
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
-------------------------
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют
0
06.12.2013 19:02
samonodin
STORM
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
