Добрый вечер!!! Анекдоты)))

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

2070

ID 90329

Добрый вечер!!! Анекдоты)))

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (3)

28.04.2014 18:47

chelsi53 Оффлайн

#834571

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.

- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

--------------------------

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

----------------------------------

Сосед в лифте говорит соседке:

— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!

— Прости не могу, я замужем!

— Смешная ты, замужем она! Замужество - это же, как с машинами!

— То есть?

— Ну, у тебя машина есть?

— Есть, "Москвич"!

— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?

— Конечно!

— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?

— Нет!

— Почему?

— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..;))

---------------------------------

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

-- Мадам, угадайте шо я держу в одной

руке?

ОНА:

-- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное

держать в одной руке?!

------------------------

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.

Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.

Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

----------------------

Однажды Ёкарный Бабай

пришёл к Едрене Фене,

сказал: «Халатик свой снимай,

желаю «вдохновений!»

Но замяукал Ёшкин Кот

готовясь к поцарапу!

Сейчас котище занесёт

над Ёк. Бабаем лапу…

Но Бляха-муха к ним летит

с шуршащими крылами,

Ядрёна Вошь на ней сидит,

как Ё-Моё, с глазами…

Она жуёт Горелый Блин,

оставленный на ужин,

кажите, други, хоть один,

нам этот «термин» нужен?

Но тут вошла Ядрёна мать,

Етитный дух!» вскричала,

ну а теперь стишок читать

ты начинай с начала…

--------------------------

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт

--------------------------------

На пятый день диеты начались сны ceкcуального характера: --большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом! ))

--------------------------------

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная.

--------------------------------

Одесса ...

- Ви слышали? Вчера Хая хотела отравить мужа....Но, надо же так поссориться с мозгами , шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген!

- Ну и ... ???

- Шо , ну и ... Тому время вроде умирать , а таки ... некогда!

-----------------------

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности не хотелось, любопытство пересилило усталость и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис на 40 км в час, в правом ряду, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух вначале, и выслушав Любкин рассказ, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу" от смеха.

------------------------------------

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.

Сосед угощает черной икрой.

Гость ест и нахваливает.

Все съел и просит добавки.

Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".

На следующий день хозяйка спрашивает соседку:

- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?

- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...

---------------------------------------

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.