Людочка, привет!  

Мамина школа -  :)

Танюша,добрый вечер!!! Согласна с тобой))))))

Люда, здравствуйте! Среди шуток особенно понравилась эта.  Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой,  но я отбился!

Когда-то у нас в городе вкуснейшая "докторская" колбаса стоила 2 руб. 90 коп. килограмм.

Света,добрый вечер!!!На еду глядеть не могу))))Сегодня захотелось копченого палтуса...Вроде и съела не много-но пью ,как лошадь)))))

MILA1707 пишет:

 

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:

- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?

- Дайте пару катушек.

- Но к леске необходим новый спиннинг!

- Пожалуй, Вы правы!

- И без сачка Вам не обойтись!

- Что ж, давайте и сачок.

- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: для жены. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

---

 

Зашел я в магазин радиоуправляемых игрушек.

Слава богу, что у меня с собой было тока 3000 рублей!

В этом магазине я оставил все, что было в кошельке. Я оставил бы там и 30000, но деньги быстро закончились.

Разговорился я с продавцом, настоящим энтузиастом своего дела. Он рассказал мне смешную историю из своей профессиональной деятельности.

Заходит в его магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку.

Следующий день. Приходит тот же мужик:

- Дайте еще одну подводную лодку.

Через пару дней:

- Привет! Дай еще одну!

Еще через пару дней продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика:

- Вы что, их солите как огурцы? 

Мужик с радостной улыбкой отвечает:

- А мы с приятелями в моем аквариуме, по вечерам, СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!

---

У моих знакомых есть один товарищ весьма крупного телосложения и массой эдак за 150 кг. С ним произошла весьма юморная история, которая может стать руководством к действию для других людей крупного телосложения в подобных ситуациях.

Так вот, однажды данный товарищ возвращался из гостей, неплохо подзагрузив баки. Внезапно его перехватывает полицейский патруль и начинает вести беседу. В ходе беседы они предлагают ему посетить их вытрезвитель и приглашают в свою машину. Он, понятное дело, отказывается, но они настаивают на своём, мол, никуда не денешься, поедешь с нами. Тогда наш знакомый укладывается на асфальт и говорит: "Вам надо, вы и несите". Надо отдать господам полицейским должное: они отступили не сразу. Сначала попытались своими силами его натурально поднять и донести, но их скудных сил на это не доставало. Посовещавшись, решили вызвать подмогу, но, видимо, оценив предполагаемую реакцию других господ полицейских, от идеи отказались. Так и уехали. А тот товарищ, в свою очередь, встал отряхнулся и пошёл домой.

Вот такие дела: если в Вас много килограммов, не спешите расстраиваться, они могут спасти Вас, по крайней мере, от вытрезвителя.

---

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

---

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?

И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена.

Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:

- А где Ирка????????? 

---

Короткие

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. 

* * * 

Ну, как у вас вчера ночью все прошло? 

-Да, блин! Я ноги дольше брила... 

* * * 

- Совесть в курсе? 

- Совесть в доле! 

* * * 

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня. 

* * * 

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли. 

* * * 

- Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене. 

- А если женa? 

- Вернётся к мaме. 

* * * 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. 

* * * 

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается. 

* * * 

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день... 

* * * 

Каждой твари по паре. Я не поняла! И где моя тварь?!! 

* * * 

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм! 

* * * 

Уважаемые мужчины!!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу... то это совсем не значит, что все стальные мужчины ослепли!!! 

* * * 

Разговор двух девушек: 

-Ну, что, как вчера прошла вечеринка? 

-Да, ты знаешь... выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.. 

* * * 

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке. 

* * * 

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

---

 

 

Людмила,спасибо за дополнение))))

Люда, а меня тоже что-то на солёненькое потянуло.  Сегодня отведала скумбрию норвежскую (кусочки в масле). Такое наслаждение! 

Люда, а меня тоже что-то на солёненькое потянуло"

Дефченки, вы че? :) 

Вот,вот Танюша)))))Чё это)))) А сейчас на морковку потянуло))))Почистила -сижу жую...Сын надо мной ржет...Говорит-Ну ты,мама ,даешь))))

Ну вот...Не одну меня потянуло))))) Есть компания))))

Да нет, мы ничего!  Вкусно же - пюре с ломтиками скумбрии!

Вот,вот Танюша)))))Чё это))"

Вообще-то сегодня  по звездам нестандартный день...может из-за этого...у меня уже очень давно такого активного дня, как сегодня не было :)

Ну вот....И причина нашлась))))Спасибо,Танюша,успокоила))))

СПАСИБО!!!!

Пожалуйста!!