chelsi531764
0
ID 90921
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Добрый вечер!!! Анекдоты...
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (1)
21.12.2012 17:06
•Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой,
оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
•- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом.
На что жалуетесь?
•Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...
•Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
•Учитель физкультуры Виктор Мирославович
велел обращаться к себе просто по имени после услышанных
в один день:
"Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
•Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы,
но остался цел и невредим! Его спасло то,
что он успел подняться только на вторую ступеньку.
•Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
•Старый друг лучше новых двух.
С подругами - всё наоборот.
•У меня сосед страдает от давления.
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
•Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
•Шампанское - пена для укладки в постель!
•Я поняла, зачем нужен Мат!
В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
•Не наливайте мне больше,
я уже и так такая как вам нужно.
•Историки установили:
много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени
Церетели постоить им такой ма-аленький заборчик...
•Я попросил у Бога велосипед, но потом понял,
что это не его метод.
Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
•Политики и подгузники похожи тем,
что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине.
•Мы никогда не взрослеем,
а только учимся вести себя на публике.
•Свет распространяется быстрее звука.
Поэтому некоторые люди так и светятся,
до тех пор пока не откроют рот.
•Я думал, что хочу карьерного роста,
а оказалось, что просто хотелось денег.
•Если вы думаете, что о вас все забыли,
попробуйте пропустить несколько платежей
за коммунальные услуги.
•Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер»,
после чего начинается рассказ, почему это не так.
•Непонятно, почему достаточно одной спички,
чтобы сжечь лес,
и требуется пол-коробка,
чтобы разжечь костер?
--------------------------------
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво"козлом" меня еще никто не называл!!!
Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь
Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу !
-------------------------------
Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит
-------------------------------------
Смотрел телевизор до потери пульта...
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Молоко с селедкой - и пусть весь мир подождет!
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
Наверное, скоро и в паспорте появится графа:
"Ваша ссылка Вконтакте"
Бабушка споткнулась на лестнице и
выполнила 3 разряд по паркуру...
Слабительное лучше принимать с успокоительным -
вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Если бы у печени были руки - она бы горло задушила...
Чем не трезвая мысль - пожелать в Новом году опьянеть от счастья
Только русский человек,
услышав слова Сто грамм не спрашивает Чего?
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Я про тебя такое расскажу, что тебя Windows перестанет приветствовать
Попробуй, шепнула мечта. Я на диете, ответил желудок.
- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.
Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
---
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
---------------------------------------
- А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
- Кем, кем — сугробом!
Снежинка из меня никакая!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь
с мыслью что вы тот ещё дурак,
который «должен был сам обо всём догадаться».
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше
любых подгузников.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
А знаете ли вы, что в Чернобыле продается хлеб,
который сам называет себе цену.
Если бы вдруг вам предоставилась возможность
заняться сексом с любой актрисой мира,
скажите, как долго вы бы продолжали удерживать ее
связанной в подвале?
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак,
всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму
главным бухгалтером возьму.
Урок английского языка в школе.
Учительница дает задание:
написать коротенькое сочинение
на тему "Мой родной город Москва".
Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются.
Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
-------------------
Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожгёт!
------------------------------
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное термиты узнали что ты бревно в постели.
---------------------------
Отмечаем с мужем день согласия и примирения:идем в магазин - я примеряю он соглашается
------------------------------
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...
СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
--------------------------------
Мой кот живёт по принципу:
<<жрать надоело спать>>. И в течениe дня
ставит запятую в разных местах.
--------------------------------------
Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
-----------------------
0
21.12.2012 16:09
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
