chelsi531434
0
ID 90925
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (9)
19.01.2013 16:08
У блондинки спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
Две блондинки идут покупать машину...
- Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах! Какую брать будешь?
- Ир, мерса конечно..
- Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой не мерс?!
- Дура ты, Ир, у них же на капоте стринги....
Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на своё место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Звонит блондинка другу, говорит, колесо проколола,
но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Разговаривают две блондинки:
- Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида.
Другая отвечает:
- Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась ни разу сзади себя не увидела.
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я никак не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
----------------------------------------
Блондинка прибегает к доктору
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, Доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
-------------------
– Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством… По-моему, я флешка!
--------------------------------
Глядя на человека, обезьяна думала: «Нет предела моему совершенству!»
Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?
– Ты так красиво паришь в небе! – восхищались орлом.
– Хочется понравиться жертве, – скромно признался тот.
– В этой жизни главное – уметь вилять, – поучала собака, – лаем ничего не добьёшься.
– И когда только мой успевает, – жаловалась зайчиха: – сегодня уходил из дома – был как огурчик,
через пять минут вернулся – уже косой!
Творческая солидарность: узнав, что курица отказывается нести яйца, петух перестал кукарекать.
– Привет, стервятник! – поздоровался дятел с пролетавшим орлом.
– Здорово, стукач! – ответил орел.
------------------------------------
xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурнинои?. еле успокоила, он заснул некрепко.
тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стенои?.
причем под своеи? тяжестью спускалась все ниже и ниже.
понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио.
на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок,
увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало
(ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.
----------------------------
1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу,
бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси,
пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся
и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
-----------------------------------
Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало..
И только кошелек от страха задрожал и затаился....
----------------------------
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
----------------------
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал,
сейчас - сколько должен.
---------------------
Решила селянка переложить печку. наняла мужика
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно-
С мужем развожусь - говорит селянка-
Почему? - спрашивает печник - пьет?- Нет.- Бьет?-
Нет.-
А что?-
ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.-
А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все - отвечает женщина.-
Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то,
до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Задница закрыта - тяги то и нет. Тяги нет и храпа нет
---------------------------
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать?
Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели,
как королевский орел?
Но я же не орнитолог, откуда я знала,
что эта чертова птичка занимается
любовью раз в три года!
----------------------------------
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН,
как абсолютно антигуманное химическое оружие.
-----------------------------
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.
---------------------------------------
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
----------------------------------
- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
-----------------------
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен...
Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
---------------------------
После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного!
--------------------------
0
19.01.2013 15:11
STORM
! ! !
Moroder
! ! !Moroder пишет:
Прикольно! Про печника ваще отпад!!!
Согласна))) Зато теперь известно,как избавиться от храпа)))
0
19.01.2013 18:38
Anderw-57
sviristeliЛюдочка,сюда подходит ролик "БЛОНДИНКА И НАВИГАТОР".У меня не получается закачка.
0
19.01.2013 21:36
sviristeli пишет:
Людочка,сюда подходит ролик "БЛОНДИНКА И НАВИГАТОР".У меня не получается закачка.
Я его уже выкладывала))) Недавно еще кто-то выкладывал)))
0
19.01.2013 21:38
А в кучке было бы хорошо.А потом могут разные люди смотреть.И почему блондинок считают легкомысленными!От храпа я передам совет одной девушке,у неё тоже муж храпит.
0
19.01.2013 21:45
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
