chelsi531694
0
ID 90929
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
16.02.2013 17:49
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
знает, что надеть.
***
Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
--------------------------
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
----------------
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,круто было!
- А я на кухне вместе с вами,только не пила........
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
----------------------------------
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
----------------------
Разговор двух блондинок:
- Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
-----------------------------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
--------------------------
Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!
-----------------------
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
***
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
***
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
***
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
***
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
***
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
**
Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Какого бы мне выбрать мужа?
- Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
-------------
-Ну и овощ тебе в помощь!..Ну это, хрен с тобой!
---------------------
-Папа,а презервативы зачем по три штуки продаются?
-Это,сынок,для свободных людей,на пятницу,субботу и воскресенье.
-А по 6?
-А это для влюбленных,на неделю.
-А по 12?
-А это для супружеских пар.На год.
------------------------------------
Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура!
-----------------------
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент...
0
16.02.2013 16:50
sviristeliЛюдочка,спасибо!Повеселила.Ну,что же такие блондинки непосредственные!Они мне очень нравятся.Даже сова рассмеялась.
0
16.02.2013 21:10
0
17.02.2013 00:56
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
