chelsi53
STORM
Ozero 
2240
0
ID 90304
Добрый вечер!!! Анекдоты и не только))))
Добрый вечер!!! Анекдоты и не только))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (9)
25.10.2013 18:01
Вчера в личку мне написал мужчина: - "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала:- "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!
--------------------
Сижу на работе за компом, работаю.. Вдруг слышу сзади шаги... начальника... и начинаю резко переключать вкладки: Вконтакте...-Фейсбук...-котята... цветочки-... купальники-... ДА ГДЕ ЖЕ... РАБОТА???
-------------------------
Новость о том,что Пугачева с Галкиным обзавелись детьми, натолкнула меня на мысль…
что даже бабки, имея «бабки» могут размножаться вегетативным способом…)))
------------------------
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
---------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому : — Миша ! У тебя когда день рождения ? — В мае. А че ? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит. — А у тебя когда ? — В июне. А че ?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена .
-----------------------------
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
------------------------
Жена играет с малышом и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
"Имею право! У меня выходной"
-----------------------------
У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в садик долго собирается!!!
--------------------------
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я – кошелёк!
----------------------------------------
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...
-------------------------
Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
--------------------------
- Алло, ты дома? - Да.
- Накрашенная? - Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы
привязались!
----------------------------------
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
- Девушка, купите мне пожалуйста мороженное.
- Альфонс?
- Не-а, пломбир!
Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.
---------------------------------
Женщина 45 лет - та, которая ягодка опять, - мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок... в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить!!!
********************************************************
Если бы у вас спросили: 'Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?', ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной не соскучишься!
--------------------
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала...
-----------------------------------
Если у жены ужасное настроение,
Отойдите на безопасное расстояние
И бросьте в нее кошельком...
----------------------------
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".
-----------------------------
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит...
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит...
- Наводящий вопрос: ты или я ?
--------------------------------
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
--------------------------
На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь:
Все ценное должно храниться под навесом!
--------------------------------------
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
-----------------------------------
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
короткое замыкание.
- Так удлините его.
---------------------------
Решила заняться спортом.
Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу.
Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».
---------------------------
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
------------------------
Женатый мужчина с любовницей отдыхают после секса. Любовница:
- Милый, а сбрей, пожалуйста, свою бороду.
- Но моя жена любит эту бороду! Она меня убьет!
- Ну, милый! Пожалуйста!
- Ну ладно, сбрею.
В ту же ночь мужчина возвращается домой и тихо залезает в постель к своей уже спящей жене. Жена сквозь сон целует его, гладит по лицу и говорит:
- Котик, ты не должен здесь быть. Мой муж скоро вернется.
------------------------------
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
-------------------------
Сара Абрамовна, вы обладаете даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
--------------------------
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу неурожайный год!
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.
Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!
0
25.10.2013 16:03
Всегда рад побывать в Ваших постах,Людмила. И анекдоты ,,заточены,, НЕ на то, что ,,а вдруг чего лишнего и непристойного ....? А на то, что бы людям было реально интересно и смешно их читать))) Спасибо Вам за это. Вы - ЖИВАЯ. А это очень здорово ! ! !
0
25.10.2013 20:48
Людочка! 
Прелесть!! Такой позитивчик... Поворошила... поворошила кочергой...
0
25.10.2013 21:08
STORM пишет:
Всегда рад побывать в Ваших постах,Людмила. И анекдоты ,,заточены,, НЕ на то, что ,,а вдруг чего лишнего и непристойного ....? А на то, что бы людям было реально интересно и смешно их читать))) Спасибо Вам за это. Вы - ЖИВАЯ. А это очень здорово ! ! !
Константин,спасибо Вам на добром слове...Так приятно поднимать людям настроение!!! Благодарю Вас за внимание!!!
0
25.10.2013 22:16
Ozero пишет:
Людочка! Прелесть!! Такой позитивчик... Поворошила... поворошила кочергой...
Танюша,рада за тебя)))))))))))))
0
25.10.2013 22:23
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
