chelsi53824
0
ID 90234
Добрый вечер!!! М-да..Возраст берёт своё.Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться)))
Добрый вечер!!! М-да..Возраст берёт своё.Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (8)
10.08.2012 18:14
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления
жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке,
муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с
издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
-------------------------------
-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы????
-Нет, а ты что, дорогой, плохо себя чувствуешь?
---------------------------
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
- Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар - хоть увольняйся!
----------------------------------
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей.
Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью,
Так всё смотрит, смотрит.
А на меня ноль внимания.
Может, он от меня что-то скрывает?
------------------------------
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин. Именно.
---------------------------
-Ты меня утром разбудешь? -И раз буду, и 2 буду
----------------------------
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Это типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача афигенных бонусов.
------------------
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить её себе на шею.
------------------------------------
Если бы женщина не сопротивлялась то в Кама-сутре была бы всего лишь 1 страница.
------------------
Футболку в России хотят законодательно переименовать в хоккейку - чтобы не так стыдно было носить...
------------------
Перед некоторыми женщинами трудно устоять, так и хочется убежать.
-------------------------
1. В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов. На следующий вечер приходит тот же мужик, заказывает сто граммов, измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спра-шивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за всяких идиотов…
---------------------------------------
Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
------------------------------
В нашей стране не только лежачего побьют, но и сидячего посадят!
--------------------------------------------
Время летит. Особенно по утрам,
когда я пинаю будильник.
------------------------------------
Выпил водки? Смотри не перепутай:
сначала женщины, потом пиво.
-------------------
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
--------------------------
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?
----------------
Вопрос в кроссворде: «Родился в Англии, жил в Бразилии, умер в России. 6 букв».
Ответ: «футбол».
----------------------------
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
-----------------------------------
- Алло! Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с директором.
- Хорошо. Как вас представить?!!
- Ну... Представьте меня в ванне...
----------------------
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
------------------------------
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!»)))))
------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
--------------------------
- Аня, хватит танцевать!
- Тебе что, не нравится?
- А-а-а-аня!!!
- Так песня же классная...
- Аня, твою мать, руки на руль положи!
--------------------------------------
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
---------------------
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
-----------------------
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б....!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
------------------------------------
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
------------------------------------
Звонил будильник, я не ответила...
-----------------------------
0
10.08.2012 16:15
TatianaЛюдмилка, привет!:)Можно добавить?:)
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется
муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься,
ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в
ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!!!
0
10.08.2012 19:58
На экзамене у студента спрашивают:
- Как называется большое искусственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!
0
10.08.2012 19:59
Tatiana пишет:
Людмилка, привет!
Можно добавить?
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется
муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься,
ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в
ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!!!
Привет,Татьяна!!! Добавляй сколько хочешь)))))
0
10.08.2012 20:00
Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить.
0
10.08.2012 20:01
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Любите внуков, они отомстят вашим детям.
Хоть ты и сволочь, но порядочная...
0
10.08.2012 20:07
По стене ползет паук, а за ним еще один, ну и пусть себе ползет - может он его жена.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
0
10.08.2012 20:09
Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.
Брехламная пауза.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния.
- Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.
0
10.08.2012 20:58
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
