Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

2448

ID 90349

Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (12)

01.11.2014 18:24

chelsi53 Оффлайн

#834591

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?

- Пробки. Есть справка.

- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!

- Вот справка от врача. В ушах пробки... Будильник не услышал.

-------------------------------

Девушка, вы меня что, за дурака держите?

- Да вы что мужчина! Я к вашему дураку даже не прикасалась!

---------------------------------

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими

подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

------------------------------

У мужа спросили:

- У вас гражданская жена?

Ответ убил:

- Нет, блин, Великая Отечественная!

--------------------------

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило)))))))))))))

---------------------------

!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

-----------------------------

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня...." Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою" ))))))

--------------------

ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ.... КИНУЛА ЕМУ В БОРЩ ТАБЛЕТКУ ВИАГРЫ.... ОХ!! КАК ОН БЕГАЛ ЗА МНОЙ.... КАК ИЗВИНЯЛСЯ....))))

----------------------

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

------------------------

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

----------------------

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

--------------------------

Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!

---------------------------

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

--------------------------

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

01.11.2014 16:26

chelsi53 Оффлайн

#703696

01.11.2014 18:28

chelsi53 Оффлайн

#703697

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: – Циля, да пошла бы ты на ....! Вторая: – Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство! – И шо, не помогло?! – Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.

– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? – Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.

– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

– В XVI веке тебя бы сожгли на костре. – Типа я ведьма, да? – Типа ты бревно!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Звонок в одесскую аптеку: – Здравствуйте, у вас есть активированный уголь? – Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? – Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. – Так она проститутка! – Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает!

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

– Бабуль, купи мне Reebok! – Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

– Мне замуж предложили выйти. – Вау! И кто же? – Родители.

-------------------------------

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:

- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…

- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.

Телефонный звонок

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

- А на что вы, собственно, жалуетесь?

- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?

- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Встречаются на улице два пожилых человека.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,

когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

- 60 сaнтиметров.

- А тaк, чтоб чaшечки было видно?

- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.

- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

-------------------------

Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой флягу коньяка . Пока бухала , про...ла собаку !!!

Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!!

Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...

Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца .

Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!

----------------------------------

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?!

- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его...

--------------------------------

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 6 см, длина волос - 34 см.

ПРОДАМ РУЛЕТКУ!".

------------------------------

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься

- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...

- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. ))))

---------------------

Я, как культурный человек никогда не скажу: «Пошёл на !!!». Я скажу: «Уйди на конец!»

---------------------------

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:

- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!

Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:

- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали...

01.11.2014 18:30

chelsi53 Оффлайн

#703698