chelsi532491
0
ID 90360
Добрый вечер!!! Немного позитива)))
Добрый вечер!!! Немного позитива)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (9)
14.12.2014 15:01
Мозгов… у… МЕНЯ…. до фига,… но ОНИ… в ОСНОВНОМ… набекрень!
----------------
При нынешних ценах на коньяк, его надо набирать в пипетку и капать в глаза до тех пор, пока… НЕ ОКОСЕЕШЬ…
-------------------
Вкратце о себе :… характер НЕВЫНОСИМЫЙ … мнение — НЕРУШИМОЕ … поведение — НЕАДЕКВАТНОЕ … любовь — НЕудержимаЯ …)))))
-
Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
-
Крик женской души. Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!
--------------------
Мозги иногда стоит проветривать, чтобы мысли порхали как бабочки, а не копошились, как тараканы.
-
Не так страшно… что… мужчины перестали лазить в окно к любимой женщине…, страшно… что некоторые вообще на женщин лазить перестали)))
-
Нужное только тогда становится лишним, когда его уже некуда складывать …
-
Я в душе своей творец… Как натворю какой-нибудь фигни… Капец…)))
-
Мила до БЕЗОБРАЗИЯ!!! Скромна до НАГЛОСТИ!!! Общительна до ЗАМКНУТОСТИ!!! Всеми ЛЮБИМА … до общей НЕнависти…))
-
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!!!
-
Мужчина, а вы любите детей ?
нет… но сам процесс просто обожаю.
-
Люди ДОБРЫЕ… помогите найти МУЖА … ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: очень ЗАПУГАН и обескуражен… ГЛАЗА выпучены … волосы СЕДЫЕ … одет в СИНИЕ трусы… СЕРЫЙ пуховик и ЧЁРНЫЙ носок… в общем … в чем УСПЕЛ… в том и УБЕЖАЛ .
-
-Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо)))
-
Остерегайтесь подделок.. . Если я не искрюсь.. . Не замыкаю и не гоню -… скорее всего это не Я…)))))
-
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ))
-
Я наверное СКОРО в психушку ЛЯГУ - чисто от семьи ОТДОХНУТЬ …
-
в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей…))
-
Если вы не ходите по горящим избам, не ловите скачущих коней и смело бросаете пельмени в горячую воду — значит вы настоящий мужчина
-
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
-----
С пустым кошельком и от весёлой песни на сердце хреново …
----------
Иногда смотрю на своего кота и завидую: В какую позу не ляжет,
в любой ему спится офигительно… А я могу раз двести за ночь
перекрутиться, прежде чем найду подходящую позу для сна…)))
-
Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…
-
Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит.)))
-
Женщина как «Копейка» на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь — и хрен!
-
А папы дома нету.- А где он? — Он в баню ушёл. — И давно? Да нет,
годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. — Да разве так долго
моются? — Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…
0
14.12.2014 13:02
Счастье - это когда время, в которое ты
просыпаешься и высыпаешься совпадают!
***
Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...
***
Влезая на древо жизни обходи сук и не
слушай дятлов.
***
Наша страна полностью перешла на 3D -
к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
***
У круглого дурака есть одно неоспоримое
преимущество – он легко катится по жизни...
***
Многое можно сделать за спасибо.
Например, сказать пожалуйста!
***
В Африке принято откладывать деньги
на белый день.
***
То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.
***
Шкуры неубитых медведей лучше всего
смотрятся на стенах воздушных замков.
***
Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят,
что рожденный ползать летать не может.
***
Любой, даже самый крутой тренажер в
домашних условиях превращается в вешалку.
***
Невозможно подделать две вещи - храбрость
в бою и остроумие в разговоре.
***
Человек не венец природы, а конец природы.
***
Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой?
***
Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на...", без уточненья!...
***
Я, дожив до седин, был в своих
рассуждениях краток:
недостаток у денег один – это их недостаток.
***
Любовница обидела ответом:
иди-ка ты к жене с таким букетом!
***
Как ни странно, но правда превыше всего:
путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
***
Первобытный человек это тот, для кого быт
на первом месте!
***
От черной тоски помогает черный чай,
от зеленой – зеленый!
***
«На тебя не напасёшься!» - жаловались
коровы пастуху.
***
Хлопая ушами летать не научишься.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время
еды, или есть только во сне.
***
Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
***
Лучше всего концы с концами сводят ножницы....
***
В Англии выпустили книгу «О чем думают
мужчины, кроме секса».
Под обложкой – 200 пустых страниц…
***
Чем отличается обычный мужчина от настоящего?
От обычного голова болит, от настоящего – кружится.
***
Ученые выяснили, что по наследству передаются
не только гены, но и чебурашки.
***
Женщина — как театр, сегодня комедия,
завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
***
Российским историкам стала известна
должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
**
- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!
***
Чем меньше женщина собирается на себя
надеть, тем больше времени ей для этого требуется...
***
Чем больше каналов в телевизоре, тем
дольше занимает времени понять,
что ничего интересного все равно нет.
0
14.12.2014 15:03
Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже
автомат Калашникова в армии не разбирают!!
***
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
***
Весь день доказывала мужу, что ему не
изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
***
Первоклашку тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..”
***
В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много -
Женщина начинает бродить!
***
Помню, заправил как-то в детстве
фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.
-------------
Собираюсь на девичник, причесалась,
накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома
останешься!
----------------------
Мои детство и юность прошли без
интернета. Может быть, поэтому я
понимаю, что за языком надо следить,
а за слова отвечать.
-----------
Только в нашей стране в
поликлиниках три очереди:
- Обычная...
- Я медработник...
- Я только спросить...
--------------
Не высыпаюсь...
То ли ночи короткие,
то ли я так быстро сплю...
---------------------
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера захожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
-------------------
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
-------------------
Я не умела садиться на шпагат, до
тех пор, пока не сварила ребенку кисель.
-----------------
- Обиделась на мужа, решила неделю
с ним не разговаривать. Но что-то мне
подсказывает, что я его этим не напугала,
а наоборот - вселила в него надежду.
------------------
Из школьного сочинения:
"Раскольников искал смысл жизни
и боролся за правду, но делал это
слишком примитивно, можно сказать,
топорно".
-----------------
Чтобы познакомиться с мужчиной,
Тамара идет не в ресторан, театр или музей.
Она просто приходит в супермаркет и
знакомится с одним из тех, кто
долго выбирает пельмени.
-----------------
- Люся, я узнал всё про твоего
любовника!
- Это неправда, дорогой!
Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я узнал про
его бизнес и доходы и хочу спросить:
у тебя совесть есть требовать
с меня новую норковую шубу?!
---------------------
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
***
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
***
— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
0
14.12.2014 15:05
Shuvakish кроме второй ( про коньяк ) для меня все юморески новые.Спасибо,Людмила.
0
14.12.2014 16:17
Shuvakish пишет:
кроме второй ( про коньяк ) для меня все юморески новые.Спасибо,Людмила.
Пожалуйста,Вадим!!! Мне очень приятно!!!
0
14.12.2014 16:32
STORM
STORM пишет:
Мега-позитивный пост ! Спасибо, Людмила !
Пожалуйста,Костя!!! Пусть у Вас всегда будет хорошее настроение!!!
0
14.12.2014 18:51
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
